O Padre e a Vodka (piada)
O Padre e a Vodka
O novo Padre da paróquia
estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu
falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo
como poderia
fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas
gotas
de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se
encontrava
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma carta do Arcebispo dizendo:
Querido padre,
Na próxima
vez coloque
gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka. Não coloque limão e açúcar na borda
da taça;
O manto da imagem de
N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo;
Existem 10 mandamentos e nao 12;
Existiram 12 apostolos e nao 10;
Não nos
referimos à Cruz
como “aquele T grande;
Não nos
referimos ao nosso
Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda";
Não nos
referimos a Judas
como "Filho da P*ta ;
O Pai, o Filho e
o Espírito
Santo não são “o Velho, o Júnior e o
Aparecido;
Judas não
enforcou Jesus e
Tiradentes não tem nada a ver com a
história;
Backstreet
Boys não estava
na relação de música do coro;
Aquela “casinha” era o
confessionário e não o banheiro;
A iniciativa de
chamar o
público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela
igreja, não;
Água benta é
para se benzer;
e não refrescar a nuca;
As hóstias
devem ser
distribuídas para o povo e não usadas como aperitivo para acompanhar o
vinho;
Aquele
pregado na cruz era
Jesus Cristo, e não Raul Seixas;
Edir Macedo
não é Diretor
Financeiro da Igreja Católica;
Procure usar
roupas debaixo
da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com
calor;
O nome do
Papa é João Paulo
e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com
Xororó;
Os pecadores
quando morrem
vão para o inferno e não para a p*ta que os pariu!;
Pelos 45
minutos de missa
que acompanhei, notei essas falhas. Aliás, aproveito para lembrar que uma
missa
leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45
minutos;
Numa missa
não se faz
perguntas ao público, nem existem cartas e
universitários;
Aquele,
sentado no canto do
altar, ao qual referiu-se como “travesti de saia”, era
eu;
Espero que
tais falhas
sejam corrigidas no próximo domingo.
uaehauehauehueh, :riso: :riso: :riso:
espero q v6 tenham gostado
