Conte aqui sua piada !
Vamos dar algumas risadas (:
Não lembro nenhuma ENGRAÇADA no momento ;D
Versão Imprimível
Conte aqui sua piada !
Vamos dar algumas risadas (:
Não lembro nenhuma ENGRAÇADA no momento ;D
Era uma vez, um pintinho chamado "Relan"..
Toda vez que chovia, Relan piava!
AUEHAUIHEIUAHEIIAUHE
Eu acho essa a mais foda que tem.. =)
Um pintinho nasceu sem uma perna.
Ai ele foi andar e caiu.
Pronto.
Riem.
Eu deixo.
Falows
O que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
(a letra M)
Joãozinho se masturbava no banheiro
A professora gostosa do Joãozinho entrou, e espantada falou
-JOÃOZINHO
Joãozinho respondeu:
Ow professora, cê não morre tão cedo.
Oq entra pela porta e sai pela janela?
Isabella Nardoni
Oq começa com Fla e termina com Flu?
Brasileirao
Qual é a piada do pinto?
Piu
E qual e a piada do pinto russo?
Piovsky
E qual a piada do pinto caipira?
Pirr
DEEM RISADAS
-Pai, é verdade que as pessoas da nossa família morrem cedo ??
-...
-PAII ? ._.
-h3h3, brincadeira filhão :D
-...
-FILHO ?!
- Pai, o que é pedofilia?
- Cala a boca e continua chupando.
tinha um pinto q se chamava trô
toda vez que chovia , trô voava shuAHSuAHSu
''Um bebado parado no meio da calçada,pergunta a um senhor que está passando.
MEU SENHOR,ONDE FICA O OUTRO LADO DA RUA???
O senhor muito educado responde
BEM,VC ATRAVESSA ESSA FAIXA AQUI E PRONTO,VC CHEGA AO OUTRO LADO DA RUA.
O bebado indignado responde
QUE PORRA,EU TAVA LÁ,E ME DISSERAM QUE ERA AQUI.''
''A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:
- Akiro, traz o sutian pra mim!
- Sutian pra que? Não tem nada pra segurar...
- Ah, é? Então por que você usa cueca? ''
''Uma vez a profª de pedrinho disse que eles tinham que levar 3 frases pra ela então em casa pedrinho disse:
-Mãe me fala uma frase
-Cala a boca!
Então ele anota cala a boca.
Depois ele assisti tv e anota Batman!Batman!Batman!
Depois ele pergunta de novo pra mãe dele uma frase mas ela estava ouvindo música e diz:
-Me leve baby uou uou uou.
Então na classe a profª pergunta:
-Pedrinho me fala o que vc escreveu?
-Cala a boca!
-Menino! quem vc pensa que é?
-Batman!Batman!Batman!
-Já chega vc vai pra diretora
-Me leve baby uou uou uou.''
''Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.
Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "boca de bueiro".
Ante aquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta:
- Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.
Bafinho balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir,
Bafinho bate palmas.
Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
- Pode falar, Bafinho!
- Peidei...''
:o
Tinha 2 frangos voando
Um falou pro outro:
-Peraí. Frangos voam?
E dai caiu, mas o outro continuou voando. Porque?
R: Era frango a passarinho :>
Qual a diferença do papagaio e do São-Paulino?
É que o papagaio da o pé
eahUaehuAEHeuaHuEHAE
··Hail the prince of Saiyans··
não entendi :confused:Citação:
Postado originalmente por Kamus re
E o bambi dá o chicotinho queimado.Citação:
Postado originalmente por Druid_Shine
··Hail the prince of Saiyans··
@Druid_Shine: De acordo com os ditos populares, são paulino daria o proprio anal, como forma de viadagem, pelo menos eu imagino que seja algo assim.
Topec: O PINTO NÃO TINHA CU, FOI PEIDAR E EXPLODIU!
uma bem suja e pesada:
o Jô caiu na lama
http://www.estadao.com.br/fotos/didi2.jpg
Dois caçadores estavam em uma floresta quando um deles teve uma convulsão. Ele parecia não estar respirando, e seus olhos estavam vidrados. Diante daquela situação, seu amigo rapidamente pega o telefone e liga para emergencia:
- Meu amigo está morto, e agora, o que eu faço?
O operador do outro lado responde:
- Mantenha a calma, antes de mais nada, vamos ter certeza de que ele está morto
Ouve-se um silêncio, e em seguida um barulho de tiro. De volta no telefone, ouve-se o amigo:
-OK, e agora?
---------------------------
Sherlock Holmes e o Dr Watson estão acampados em plena selva. Holmes acorda no meio da noite, agitado.
- WATSON! - grita ele.
O bom e prestativo Watson desperta, assustado.
- O que foi Holmes?
- Olhe para o céu e diga-me o que você vê!
Watson esfrega os olhos, sonolento:
- Vejo milhões de estrelas, Holmes.
- E o que você deduz disso?
- Bem, do ponto-de-vista astronômico, que há milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Do ponto-de-vista teológico, que Deus e Seu Universo são infinitos; e, do ponto-de-vista meteorológico, que teremos um dia lindo amanhã.
Watson faz uma pequena pausa e vira-se para Holmes:
- E você, o que deduz disso?
Sherlock acende o cachimbo, dá uma longa baforada e responde.
- Elementar, meu caro: roubaram a nossa barraca.
tinham 2 mercados. um saiu voando e o outro não, porque?
-Um era super-mercado!
caralho
ques piadinha manjada
vai essa de judeu...
eram 4 amigos, e um deles era judeu.
um deles estava em estado terminal no hospital e disse:
"Quando eu morrer.... COFF COFF... coloquem notas de 100 reais no meu tumulo??"
todos concordaram
assim quando ele morreu, foram 2 amigos colocar notas de 100 no seu tumulo.
quando eles sairam, chegou o judeu, pegou as 2 notas de 100, e colocou um cheque de 300.
AHIEUAHIEUA
eu ri :XCitação:
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:
- Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.
Uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu 1 telegrama que dizia:
- Aqui é da Polícia de Icó:
Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.
O que cai em pé e o que corre deitado??
Isabella Nardoni e João Hélio.
Um Homem tinha uma filha que fugiu de casa com 15 anos.
Depois de 10 anos ela volta toda maquiada e bate na porta.
O pai antende e fala:
- Minha filha o que aconteceu com você? por onde andou?
A garota responde:
- Snif... Virei prostituta pai... Snif...
O pai fala:
O QUE? SAI DAQUI, NUNCA MAIS APAREÇA NA MINHA VIDA, VOCÊ NÃO DEVERIA TER VOLTADO!
E a garota fala:
- tudo bem pai, eu só vim para deixar as chaves da BMW pro senhor, essas ações para pagar a faculdade do meu irmão, esse vale vitalício de compras pra mamãe e...
O pai interrompe:
- O que você falou que tinha virado mesmo?
E a garota:
- Prostituta pai.. Snif
E o pai:
- Haaa... Eu tinha entendido PROTESTANTE, entra filha entra...
Como o Tarzan faz pra se camuflar na selva?
Pinta o saco de vermelho e finge que é uma amora.
Continua em um futuro post...
Dois caminhões estavam dirigindo, bateram na proteção que tem na lateral dos viadutos [eksqcionom] e caíram. Mas um deles saiu voando. Por que um voou e o outro não?
pq um deles era um caminhão pipa RÁ RÁ RÁ RÁ RÁ
eu contei essa pros meus amigos corintianos e eles riram:
"Pq o corinthians nao tem a maior torcida do brasil?"
"pq não fazem pesquisa em presidio"
O que uma impressora falou pra outra impressora?
R: essa folha eh sua ou é impressão minha?? SAHSuhausha
Por que colocaram um trampolin no polo norte??
R: pro urso POLAR!! HUSHAUshAUHSauhs
Tinham 2 bolinhas perto da escada, ai uma delas disse:
- OLHA A ESCADA!
- CADÊ?CADÊ?CADÊ? CADÊ?
Cara vo conta umas piadas muito boas aqui
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
A gravidez
A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.
Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares.
Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares.
No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.
Ouvindo Vozes
Ei! Tira esta seta da minha cara!No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
— Jesus está te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.
Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
— Jesus está te olhando!
Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?
— Não, meu nome é Judas!
— Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?
— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pitbull que tá te olhando!
Dor de Barriga
Ei! Tira esta seta da minha cara!Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita:
— Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai!
— Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarréia passar... Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai.
— Gritar o quê, Joãozinho?
— José, toma logo esse remédio pra ver se essa merda endurece!
Aula de Religião
Ei! Tira esta seta da minha cara!Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
— Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
— As mãos, irmã.
— E por quê?
— Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
— Não são as mãos não! São os pés!
— Os pés, Joãozinho? E por quê? — pergunta a freira.
— Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
Milagre de Campanha
Ei! Tira esta seta da minha cara!Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
— Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
— Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
— Sim!
— Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
— Sim! — respondeu o povão.
— Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
— Sim!
— Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
— Sim!
— Então por quê não crucificarma esse filho da put@ ainda?
Mais tarde eu procuro outras.
la vai de portugues:
Portugues falando pro amigo:
-rapaz estavamos nós no carro do emanuel, dai ele acabou trancando a chave dentro do carro! e teve que ir a pe ate a casa dele para pegar outra chave. Nós quase morremo de calor esperando dentro do carro!
Sabe que dizem que os portugueses sao burros, mas nao é bem assim, sabia que foram eles que inventaram os bara-brisas?
É claro, depois outros aperfeiçoaram e botaram ele do lado de fora do caro...
sao piadas que soam + legais quando faladas...
se eu lembrar eu posto outras
dois sonrisais atravessavam a estrada
um deles disse
- Olha a posssss...
- Que possssss...
RÁ RÁ RÁ
2 tomates atravessavam a rua quando um deles falou:
- olha o caminhão!!! [ploft]
ai o outro diz:
-onde?!?!?! [ploft]...
ai, surpreendentemente, ele se ploriferam... e viram 5 tomates!! 2 mudos, 1 surdo, 1 retardado e 1 normal. Novamente eles atravessavam a rua quando o normal dise:
-olha o caminhão!!! [ploft]
o surdo diz:
-alguem disse alguma coisa? [ploft]
os tomates mudos dizem:
- [ploft]
- [ploft]
e o ratardado:
-dããããã [ploft]
:silly:
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essa piada é mais engraçada quando se ouve :wscared:
ridiculaCitação:
Postado originalmente por koss-the king of the ice
José estava dirigindo qdo de repente, ele para pra cagar no mato da estrada quando de repetente aparece um amigo dele andando de bicicleta e grita...
- E JOSÉ CAGANDO HEIN!
- E JOÃO ANDANDO DE BICICLETA HEIN! - José responde.
piu!
nossa mano... desculpa intao, eu sou o cara mais sem graça do forum:wscared:Citação:
Postado originalmente por Favaru
eu gostei,gosto de piadas sem graça/sem sentidoCitação:
Postado originalmente por koss-the king of the ice
Abriu uma loja de terapia chinesa no bairro do Teobaldo que tinha o slogan "seu problema resolvido ou devolvemos seu dinheiro em dobro!".
Aí o Teobaldo foi dar uma de esperto e lograr o china. Chegou no consultório lá e falo:
- Dr., eu estou sem paladar!
Aí o médico olhou bem pra ele e disse:
- Enfermeira, me traga o pote nº 13 por favor.
A enfermeira trouxe um pote com algo marrom meio viscoso dentro. O doutor manda o Teobaldo comer aquilo, Teobaldo põe na boca e fala:
- PORRA, ISSO AQUI É MERDA!
- Tá curado.
Não satisfeito, Teobaldo resolveu se vingar. Passou alguns dias e apareceu lá denovo:
- Meu Deus! O que estou fazendo aqui? Quem sou eu?
- Hm.... o senhor tá com amnésia? Enfermeira, por favor traga o pote nº 13.
- AH NÃO O POTE 13 DE NOVO NÃO!
h4h4h4h
Eu ainda não entendi ._.Citação:
Postado originalmente por Gëik
@topic
Eu conto piadas ruins, nunca fui boa nisso mas vou tentar
Um carro cheio de velinhas vinha pela br bem devagarzinho, quando um policial parou elas
- o que foi seu guarda eu tava acima do limite de velocidade?
- Não minha senhora, o problema é o oposto, a senhora estava a 20 km/h e pode ser perigoso andar tão devagar numa br
- É que eu vi ali átras uma placa que dizia BR 020 ai andei aquela velocidade
O guarda começa a rir
- Não minha senhora, na verdade aquilo é o nome da via que a senhora está, essa é a BR 020, o limite aqui é 80 km/h
Ai o guarda olha que todas as outras velinhas estão palidas de medo, tremendo e suando muito e pergunta
- Pq as suas amigas estão tão palidas?
- eu, não sei tava tudo bem, até agente entrar na BR 262
Tinha um menino chamado pedro, ele ganhou um cachorro da mae dele
e pois o nome do cachorro de cu, todo dia o cu ficava atentando e talz
dai a mae dele foi e disse pra ele, se esse cachorro continuar eu vo dar ele pra otra pessoa
No outro dia ele vai todo triste pra escola, a professora pergunta, pedro pq vc esta triste,
Ele responde, minha mae deu o cu pro vizin ;PPP
PS: nao so baum de piadas ;~
Sabem como o Tarzan morreu?
Um elefante comeu a amora...