Fim de ano chegando, alegria do povo... Um pouco de descanso é sempre bom. Festas e mais festas, admirando o bom velhinho barrigudo de saco cheio (ambiguamente falando), entregando seus presentes para a criançada. Verdade? Não! Qualquer criança de oito anos sabe que seu pai que coloca um "Hot Wheels" na meia, pendurada no guarda-roupa e que pegam pra ‘cristo' um tio barrigudo que vai se fantasiar de papai-noel. Mas o legal disso é o sorriso na cara do moleque vendo o tio de barba branca, o que futuramente quando ele descobre a verdade, fica zoando o mesmo.
Temos também aquela tradição do "Amigo Secreto". Sim, amigo secreto, gente... Coisa legal. Todos sabem como funciona: Primeiramente escrevemos em papeizinhos vários nomes, depois damos aquela chacoalhada na mão e passamos para cada pessoa pegar o seu. Assim, teremos que presentear aquela mulher (ou homem) que você fica cantando ou até mesmo o filho da puta do seu chefe que resolveu entrar na brincadeira.
Legal não é?!...
Eu já vejo desta forma...
Estamos no fim de ano, começando primeiramente pelo horário de verão. Atrasar o relógio para que?... Há aqueles que pensam: - Ai, que bom. Agora vou poder dormir mais tarde.
Sinceramente, vivendo em um puta país como o Brasil, num mundo capitalista, onde "dinheiro na mão é sorriso na cara", qual a finalidade do horário de verão?
Começa desde ai, onde esse atraso leva as pessoas a sair do trabalho nos horários mais apropriados. Onde o sol nem se pôs direito e os comércios todos abertos até certo horário. Ok!
Em seguida, cai lá o 13º. Junto com o salário. Daí tem aquele ‘asno' do seu amigo que berra após o expediente: - GALERA! VAMOS FAZER AMIGO SECRETO?
Tudo bem, você não precisa aceitar. Você é anti-social mesmo. É só ficar na sua... Não é bem assim.
Claro que você não quer sentir-se o desunido também em tudo, então insistem muito pra você entrar na brincadeira (incluindo o pedido do patrão) e até já picotaram os papéis. Tudo bem, você pega o papelzinho e lá está aquele nome medonho...
"CHEFE".
Você fica em uma neura, arruinado, odiando o pior dia do mês e próximo as festanças de fim de ano. Pegou justamente seu chefe? Que perdedor você.
Mas o pior ainda não chegou... Você recebe o email do próprio burocrata-nato que é a chefia, estipulando os valores de uma brincadeira que o maldito nem criou...
"... Presentes entre R$100,00 a R$300,00".
Você pula da cadeira, "P" da vida. Quem diabos dão presente com esse valor? Você fica louco. Esse é o seu 13° não?!... Mas agora que entrou, não vai sair...
O que é chato de aceitar é que seguimos tradições para curtir esses momentos de alegria, e muitas coisas envolve dinheiro. O dinheiro é uma necessidade, sabemos disso. Mas a força de vontade em procurar outros meios de ser feliz, onde entra?
O amor, o sentimento e até mesmo os risos são primordiais para o bem-estar. E isso, dinheiro nenhum compra. Ta compra sim. Mas não é necessário.
Podemos muito bem passear no parque com a namorada, esposa, tia, seja quem for. Sair tocar um violão com os amigos ou só jogar conversa fora.
Não quero ser hipócrita em dizer que "o dinheiro está fora disso", sempre está. É revoltante depender dele apenas. Mas eu sei muito bem que posso ser feliz com ou sem... E não é criando falsos barbas-brancas ou até mesmo fazendo um "hidden friend" que serei feliz.
"Dinheiro também trás felicidade!... Engraçado que felicidade demais não trás dinheiro"
Ah, vocês querem saber o final do amigo secreto do sujeito?
... Chega o grande dia e você passou horas de aflição tentando escolher um presente para o maldito do seu chefe. Todos ansiosos não só para receber, mas para saber quem foi o azarão que pegou o magnata. Eis que anunciam seu nome e você recebe a discografia de sua banda preferida pelo seu grande amigo de trabalho, amigo do "happy hour"... E é a sua vez. Quais palavras usar? Como é que fala bem do chefe? Porque o desgraçado tinha que participar? Até que você o apresenta bem. Fala do quão importante ele é na vida de todos que estão presentes, o quão importante ele é para empresa e logo entrega seu presente: Uma luneta.
Todos ficam surpresos perguntam: - Uma luneta?
Você inspira fundo e diz: - Sim, uma luneta.
Seu chefe, pouco confuso e com um sorriso bobo na cara pergunta: - O que isso representa para mim no seu ponto de vista?
- Pois então, chefe... Você pode ver que ela tem uma lente de ‘AUMEEENTO', onde você consegue ‘ENXERGAAAR' qualquer coisa a sua volta, incluindo o nosso céu estrelado ou até mesmo as pessoas na sua vizinhança... Já que é tão difícil abrir os olhos e ver que você não é um dos ‘fudidos' que nem nós, e tem condições de ficar pagando R$300,00 em qualquer coisa, inclusive nessa merda de luneta. Aliás, ta aqui a conta dela seu filho de uma puta.
Enfim, o resto, nem preciso contar... Mas acredite, seria a justa causa mais feliz de sua vida, e sem custo algum.
By Hugo Cesar
Você já passou por momentos estranhos no amigo secreto? Quais? Digam ai!
