O PERFIL DO VIADO!

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Postado originalmente por Tesdey o Incosto

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Postado originalmente por Claudio

Post Original de claudio
Não é legal preconceito concorda?

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Esse tópico deveria ser fechado, pois está tendo um certo preconceito contra os homosexuais.


Sinseramente não acho q está tendo preconceito neste topic
o topic bota questões sociais q o enviador do e-mail, diz ser coisas de viados....
agora vamos pensar, eu mesmo, faço 5 coisas q estão naquela lista, e não fiquei triste ou algo do genero, ao contrário eu achei muito engraçado!
Agora vamos supor se um homosexual vem ver este topic, oq ele vai achar? bom ai eu não sei, porem, não acho q ele vai se ofender com algo, pois, se ele já é um viado, não tem pq negar a situação, no texto não mostra nenhuma especie de ofensa ao homosexuais =/
nom sei da onde vc surgiu, mas vc tem uma mania muito chata de ficar bancando o usuario todo bonzinho, fingir algo q vc não é, só vai t prejudicar, só estou avisando =P

E sobre o texto eu eu achei muito engraçado XD!
auhauhauhauhahuahuahuauauhahuauhah

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Enfim veio o "Incrível" Claudio! Esse cara ainda vai virar lenda... o kra mais mala que já tentou ser moderador... ele vai ser pior que o Sports!

Eu não coloquei isto com o intuito de denegrir a imagem de ninguém, foi só uma brincadeira. Como que a televisão mostra esses tipos de coisa e ninguém comenta? Bah, eu tbm adimito que fasso algo que tá na lista... Coca bebo na lata mas se possível limpo a boca. E, oras, o que não te mata te deixa mais forte na maioria dos casos. Sou capaz de comer um pedaço de terra e passar bem no dia seguinte - Mas não estou afim de fazer isso hoje, obrigado. Carrego a sacola na alcinha, nem sei o que é estivador.

E, Tesdey, seu incosto, apoio total a quase tudo que vc disse. É verdade, tem alguns itens da lista que invariavelmente a gente acaba fazendo, mas, Tesdy, chega mais perto, no ouvido... olha, falando como amigo, CINCO? uma, duas, até três tava bem, mas CINCO? Er... tô te estranhando desde que vi aquele quebra-pau entre vc e o suteba, e o Sports fazendo-se de surdo-mudo...

Pronto, desabafei.

Claudio, fecha o topic >:^/

Mas por enquanto,

..::AbErTo PaRa ViSiTaÇãO pÚbLiCa::..

Obs: Nenhum ainda se pronunciou e adimitiu que é gay para questionar a ofensibilidade do texto. Eu respeito e adimiro quem adimite publicamente que é gay. Além do mais, o mundo globalizado de hoje nos obriga a respeitá-los, pois eles em muitos ramos do comércio chegam a representar 40% do rendimento :)

Abraços, mas te cuida onde põe a mão tchê,

Alca.

\o/.

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Postado originalmente por Jazz

eu nao acho tudo isso ruim...
1º- tomar coca na lata (ou qquer otro refrigerante) pode pegar duenças (graves) vc nao sabe...mas essas latas estao em um deposito...e todo deposito de ratos! então um rato pode ter mto bem mijado na lata, e vc ta bebendo mijo dele! :10:
2º eu gosto de gelo e limão na coca cola...e nao da pra por gelo e limao dentro da lata...
3º eu fico parado na escada rolante sim, nao so troxa, se ela anda sozinha, pq vou subir? dexa q ela sobe sozinha -.-"
4º cicatrizes? haha, ele só não é desengonçado, q cai por qquer coisa! ( eu tenho uma na testa, dei de cabeça na mesa -.-")
5º- pra mim domingo é sinonimo de futebol, cerveja, mulher e outras...e qual o pobrema de passear no shoping tomando sorvete com a sua NAMORADA, sorvete é bom, eu gosto, todos gostam eu acredito =P
6º e acho que nenhum retardado vai deixar de fazer exercicios só pq vc acha q é de viado (mas na verdade não é)
entao vc quer dizer que akeles caras das olimpiadas, que fazem akelas coisas nas argolas são viadinhos? haha...só pq tem musculos? e musculos se conseguem com ginastica, exercicios, tudo...
FLWs

ps: NÃO ROBEM MEU "FLWs" É MEU ®

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1º-Homem que é homem num tem medo de rato,porra.Homem que é homem come cabeça de rato vivo e lava a boca com o sangue.Quem tem medo de doença é viado,caralho!

2º-Homem que é homem não mistura.Ou é refrigerante,ou é nada!Bebe o refrigerante e engole(pq homem q é homem não chupa)gelo e limão depois.

3º-Homem que é homem...bem..homem que é homem não discute sobre esses assuntos.

4º-É isso aew,cara!

5º-É ruim pro bolso e pra você,porque com a sua namorada no shopping você podia tá pegando 203 na boate!Isso que é raciocínio de homem que é homem!

6º-Homem que é homem não pega em argola.E pronto.


FLW's - Vou pro trabalho na academia e depois voltar pra minha casa pq a minha mãe tá me esperando

(HAUIHuiahoiUHAIUH XD)

Citação:

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Postado originalmente por Alca Vicius

Tesdy, chega mais perto, no ouvido... olha, falando como amigo, CINCO? uma, duas, até três tava bem, mas CINCO? Er... tô te estranhando desde que vi aquele quebra-pau entre vc e o suteba, e o Sports fazendo-se de surdo-mudo...

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Ahn.... qualé!?
Oq eu faço é o 1°, não é bixisse, qm não dizer q a cor da camisa é salmão ao algo do genero, é iguinorancia isso o/
o 2°, eu tb não vi nada d+, e eu tb faço ._.;
o 5°, qm não gosta de sobremesa, é problema teu! uauahuauhauh, é doce e é bom! \o/
o 9°, faço, e ai!? \o, melhor do q entrar em uma academia cheia de homens fedendo, 20 vezes melhor, ficar arrodiado de mulheres! auhUHAhUAUHAha *essa vai pesar minha conciencia*
10° se vc saiu com a sua namorada, consequentemente não é viado, certo!? ><


PS:Esse treco de doença na lata, é tudo coisa de gay! uaHHUAuaUHAuaHAuhuaH

PS2: j/k \o

iauhiAUEHAEIuhaEIuhaEIuhaEiuhaEiuaEH
mto tosco alca..
iUEUhIEUhUEHE
só 7 cores no mundo
EOIjheOjEijE

Homem que é Homem
Luís Fernando Veríssimo

Homem que é Homem não usa camiseta sem manga, a não ser para jogar basquete. Homem que é Homem não gosta de canapés, de cebolinhas em conserva ou de qualquer outra coisa que leve menos de 30 segundos para mastigar e engolir. Homem que é Homem não come suflê. Homem que é Homem — de agora em diante chamado HQEH — não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém, nem em baile de carnaval. HQEH não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e assim mesmo, se olhar por mais de 30 segundos, dá briga.

HQEH só vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro. HQEH não gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingmar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado.

HQEH não vai mais a teatro porque também não gosta que mostrem a bunda à sua mulher. Se você quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa vê-lo no balé. Na saída ele diz que até o porteiro é veado e que se enxergar mais alguém de malha justa, mata.

E o HQEH tem razão. Confesse, você está com ele. Você não quer que pensem que você é um primitivo, um retrógrado e um machista, mas lá no fundo você torce pelo HQEH. Claro, não concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, você sacode a cabeça e reflete sobre o componente de misoginia patológica inerente à jactância sexual do homem latino. Depois começa a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse. Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilização, de falsa sofisticação, de propaganda feminina e de acomodação. Sim, de acomodação. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 — uma história invariavelmente de humilhação, renúncia e superação femininas — você não se perguntou o que estava fazendo que não dava um salto, vencia a resistência da família a pontapés e procurava uma reprise do Manix em outro canal? HQEH só vê futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva! HQEH arrota e não pede desculpas.

*

Se você não sabe se tem um HQEH dentro de você, faça este teste. Leia esta série de situações. Estude-as, pense, e depois decida como você reagiria em cada situação. A resposta dirá o seu coeficiente de HQEH. Se pensar muito, nem precisa responder: você não é HQEH. HQEH não pensa muito!


Situação 1


Você está num restaurante com nome francês. O cardápio é todo escrito em francês. Só o preço está em reais. Muitos reais. Você pergunta o que significa o nome de um determinado prato ao maître. Você tem certeza que o maître está se esforçando para não rir da sua pronúncia. O maître levará mais tempo para descrever o prato do que você para comê-lo, pois o que vem é uma pasta vagamente marinha em cima de uma torrada do tamanho aproximado de uma moeda de um real, embora custe mais de cem. Você come de um golpe só, pensando no que os operários são obrigados a comer. Com inveja. Sua acompanhante pergunta qual é o gosto e você responde que não deu tempo para saber. 0 prato principal vem trocado. Você tem certeza que pediu um "Boeuf à quelque chose" e o que vem é uma fatia de pato sem qualquer acompanhamento. Só. Bem que você tinha notado o nome: "Canard melancolique". Você a princípio sente pena do pato, pela sua solidão, mas muda de idéia quando tenta cortá-lo. Ele é um duro, pode agüentar. Quando vem a conta, você nota que cobraram pelo pato e pelo "boeuf' que não veio. Você: a) paga assim mesmo para não dar à sua acompanhante a impressão de que se preocupa com coisas vulgares como o dinheiro, ainda mais o brasileiro; b) chama discretamente o maître e indica o erro, sorrindo para dar a entender que, "Merde, alors", estas coisas acontecem; ou c) vira a mesa, quebra uma garrafa de vinho contra a parede e, segurando o gargalo, grita: "Eu quero o gerente e é melhor ele vir sozinho!


Situação 2


Você foi convencido pela sua mulher, namorada ou amiga — se bem que HQEH não tem "amigas", quem tem "amigas" é veado — a entrar para um curso de Sensitivação Oriental. Você reluta em vestir a malha preta, mas acaba sucumbindo. O curso é dado por um japonês, provavelmente veado. Todos sentam num círculo em volta do japonês, na posição de lótus. Menos você, que, como está um pouco fora de forma, só pode sentar na posição do arbusto despencado pelo vento.

Durante 15 minutos todos devem fechar os olhos, juntar as pontas dos dedos e fazer "rom", até que se integrem na Grande Corrente Universal que vem do Tibete, passa pelas cidades sagradas da Índia e do Oriente Médio e, estranhamente, bem em cima do prédio do japonês, antes de voltar para o Oriente. Uma vez atingido este estágio, todos devem virar para a pessoa ao seu lado e estudar seu rosto com as pontas dos dedos. Não se surpreendendo se o japonês chegar por trás e puxar as suas orelhas com força para lembrá-lo da dualidade de todas as coisas. Durante o "rom" você faz força, mas não consegue se integrar na grande corrente universal, embora comece a sentir uma sensação diferente que depois revela-se ser câimbra. Você: a) finge que atingiu a integração para não cortar a onda de ninguém; b) finge que não entendeu bem as instruções, engatinha fazendo "rom" até o lado daquela grande loura e, na hora de tocar o seu rosto, erra o alvo e agarra os seios, recusando-se a soltá-los mesmo que o japonês quase arranque as suas orelhas; c) diz que não sentiu nada, que não vai seguir adiante com aquela bobagem, ainda mais de malha preta, e que é tudo coisa de veado.


Situação 3


Você está numa daquelas reuniões em que há lugares de sobra para sentar, mas todo mundo senta no chão. Você não quis ser diferente, se atirou num almofadão colorido e tarde demais descobriu que era a dona da casa. Sua mulher ou namorada está tendo uma conversa confidencial, de mãos dadas, com uma moça que é a cara do Charlton Heston, só que de bigode. O jantar é à americana e você não tem mais um joelho para colocar o seu copo de vinho enquanto usa os outros dois para equilibrar o prato e cortar o pedaço de pato, provavelmente o mesmo do restaurante francês, só que algumas semanas mais velho. Aí o cabeleireiro de cabelo mechado ao seu lado oferece:

— Se quiser usar o meu...

— O seu...?

— Joelho.

— Ah...

— Ele está desocupado.

— Mas eu não o conheço.

— Eu apresento. Este é o meu joelho.

— Não. Eu digo, você...

— Eu, hein? Quanta formalidade. Aposto que se eu estivesse oferecendo a perna toda você ia pedir referências. Ti-au.

Você: a) resolve entrar no espírito da festa e começa a tirar as calças; b) leva seu copo de vinho para um canto e fica, entre divertido e irônico, observando aquele curioso painel humano e organizando um pensamento sobre estas sociedades tropicais, que passam da barbárie para a decadência sem a etapa intermediária da civilização; ou c) pega sua mulher ou namorada e dá o fora, não sem antes derrubar o Charlton Heston com um soco.

Se você escolheu a resposta a para todas as situações, não é um HQEH. Se você escolheu a resposta b, não é um HQEH. E se você escolheu a resposta c, também não é um HQEH. Um HQEH não responde a testes. Um HQEH acha que teste é coisa de veado.

*

Este país foi feito por Homens que eram Homens. Os desbravadores do nosso interior bravio não tinham nem jeans, quanto mais do Pierre Cardin. O que seria deste pais se Dom Pedro I tivesse se atrasado no dia 7 em algum cabeleireiro, fazendo massagem facial e cortando o cabelo à navalha? E se tivesse gritado, em vez de "Independência ou Morte", "Independência ou Alternativa Viável, Levando em Consideração Todas as Variáveis!"? Você pode imaginar o Rui Barbosa de sunga de crochê? O José do Patrocínio de colant? 0 Tiradentes de kaftan e brinco numa orelha só? Homens que eram Homens eram os bandeirantes. Como se sabe, antes de partir numa expedição, os bandeirantes subiam num morro em São Paulo e abriam a braguilha. Esperavam até ter uma ereção e depois seguiam na direção que o pau apontasse. Profissão para um HQEH é motorista de caminhão. Daqueles que, depois de comer um mocotó com duas Malzibier, dormem na estrada e, se sentem falta de mulher, ligam o motor e trepam com o radiador. No futebol HQEH é beque central, cabeça-de-área ou centroavante. Meio-de-campo é coisa de veado. Mulher do amigo de Homem que é Homem é homem. HQEH não tem amizade colorida, que é a sacanagem por outros meios. HQEH não tem um relacionamento adulto, de confiança mútua, cada um respeitando a liberdade do outro, numa transa, assim, extraconjugal mas assumida, entende? Que isso é papo de mulher pra dar pra todo mundo. HQEH acha que movimento gay é coisa de veado.

HQEH nunca vai a vernissage.

HQEH não está lendo a Marguerite Yourcenar, não leu a Marguerite Yourcenar e não vai ler a Marguerite Yourcenar.

HQEH diz que não tem preconceito mas que se um dia estivesse numa mesma sala com todas as cantoras da MPB, não desencostaria da parede.

Coisas que você jamais encontrará em um HQEH: batom neutro para lábios ressequidos, pastilhas para refrescar o hálito, o telefone do Gabeira, entradas para um espetáculo de mímica.

Coisas que você jamais deve dizer a um HQEH: "Ton sur ton", "Vamos ao balé?", "Prove estas cebolinhas".

Coisas que você jamais vai ouvir um HQEH dizer: "Assumir", "Amei", "Minha porção mulher", "Acho que o bordeau fica melhor no sofá e a ráfia em cima do puf".

Não convide para a mesma mesa: um HQEH e o Silvinho.

HQEH acha que ainda há tempo de salvar o Brasil e já conseguiu a adesão de todos os Homens que são Homens que restam no país para uma campanha de regeneração do macho brasileiro.

Os quatro só não têm se reunido muito seguidamente porque pode parecer coisa de veado.

Hun, acho q é dificil alguem n ter feito alguma coisa da lista, sen contar q tem umas coisa ai nada a ver !!!
eu por exemplo nunca ando en escada olante por pura preguissa e nâo fiko en casa vendo futebol e bebendo cerveja pq eu n gosto mto de futebol e nâo bebo...mas nen por isso me considero um viado....

Citação:

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Postado originalmente por Guardian of Muritanya

1º-Homem que é homem num tem medo de rato,porra.Homem que é homem come cabeça de rato vivo e lava a boca com o sangue.Quem tem medo de doença é viado,caralho!

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auhaueauhAUHEAUHEUAHAUuaehauheuaehuehea \o\o/o/

@topic: \o\, eu seguro sacola pela alça, pq assim da pra carrega mais sacolas de uma vez -.-
homem q eh homem pensa \o\

@tesdey: foram 4 coisas, n cinco... >.<

:P Essa historia das cores faz sentido viu.

Semana retrasada, me obrigaram a ir num casamento duns parente meu, aew soh faltava alugar o terno pra mim e pro biba dum primo meu, vizinho aki.

A mulé chego pra e mim e pergunto: Marinho ou preto?
Aew eu respondi algo do tipo: qualquer um do meu tamanho.

Aew eu testei um marinho la, e fico bom.

Aew chego na vez do meu primo, e a mulher ja largo direto: esse creme combina contigo!!!!!:yelrotflm

PS: baseado em fatos reais!!!!!
:yelrotflm

Citação:

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hummm... axo que varios usuarios tem usado esse FLWs , mas u uso o Flw's , entom o Flw's é meu ®

Flw's

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alguns usam flws, otros flw, e outros eskemas! mas o "FLWs" assim é meu ! ®
vou patentiar ._.
=P
FLWs

viadagem é se preocupar em falar marrom clara em ves d fala creme

viadagem é se preocupar em não ser viado:yelrotflm

PS.eu n so viado n >.<