O Dom

Legal...o modo que vc escreve é bem,digamos, "popular", sem palavras dificeis,sem enrolação,enfim,a história fica livre e solta,fazendo vc entender o que acontece sem ter que ler mais de uma vez...

Dard* :)

Fawetu, pare de usar a voz passiva reflexiva e o modo subjuntivo desse jeito, ngm aqui escreve no l'imparfait du subjonctif xD

Alguns trechos tem erros inaceitáveis só por causa desse vício:

Citação:

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A noite ja havia caido, a porta da taverna abriu-se, o garoto apareceu

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A porta não se abre sozinha, alguém abre ela. Por isso, a porta da taverna foi aberta.

Citação:

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-Ao menos descobris-tes porque não deberíamos?

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Isso é um erro gramatical, se você colocasse "descobriu" aí, resolvia a situação.

Citação:

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-Se não conseguistes me levar pacíficamente, não será a força que isso irá acontecer, e você sabe o motivo.

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O pretérito poderia ser empregado aqui, novamente, onde o modo subjuntivo torna-se desnecessário.

@Guardian: Vc leu meus pensamentos =P
@Tópico: Está mto breve mas uma coisa que eu reparei. está escondendo mto o verdadeiro personagem...será que pelo menos no segundo cap. vc colocará o nome dele? Será proposital?

Poxa... por assim em pequenas partes.... tipo eu que comecei a ler agora... eu não costumo ler a opinião dos outros, eu procuro apenas ler as partes da história mesmo....
E acho que eu pulei algumas, ta confuso...
Será que da pra reservar tempo e por em partes maiores?

O homem se levantou.. O garoto se manifestou:
-Espere. Me de um nome.
-Radmens Ghuts
O homem caminhou até a porta e partiu.
Ele tambem se levantou. Deixou algumas moedas no balcão e saiu. O azul da noite harmoniava com a lua, o ambiente era agrádavel. O garoto caminhou até sair do povoado, e observou as estrelas até cair no sono.

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Tem coisas que eu n entendo. Ta muito ruim esses pequenos trechos? É melhor que eu aumente o tamanho mesmo? Descreva mais, e etc? Ou assim ta bom?
@dard drak: Eu não entendi, isso é bom ou ruim?
@Guardian: vlw pelo toque, vou tentar evitar
@Aluan: Calma, o personagem vai ser revelado no seu devido tempo (Nos proximos trechos =P)

Horey ...

Quanto tempo? Você saiu logo depois da Ordem dos Mooh'Tah. Sobre o que você escreveu, eu gostei. Leitura simples, limpa, leve. Só acho que trexos pequenos são ruins, pois tiram o leitor do rítimo.

Drasty
:) :) :)

O sol ja brilhava alto no céu quando o garoto acordou, recolheu seus pertences, escondeu sua faca no sapato e começou a viagem. O vilarejo sumia no horizonte, a paisagem mudava lentamente sua textura, a grama rasa, e os montes de terra eram substituidos por altas árvores, e vastos arbustos. Quando a luz do entardecer ja havia dominado o céu, o garoto avistou uma pequena cabana, a alguns metros da estrada. Ele bateu na porta e aguardou. Um homem idoso apareceu, seu rosto havia sido consumido pelo tempo, e suas vestes surradas indicavam seu estado economico:é
-O que queres?
-O que você tem para me oferecer
-Alimento não me sobra, apesar da vasta quantidade de animais, ja não tenho o fisico para sair a caça.
-Eu caçarei
-Mas partirá quando o sol nacer
-Que assim seja
O garoto entrou, a cabana era modesta, havia uma cama, uma pequena mesa, duas cadeiras, e um fogão a lenha. O anfitrião disse:
-Sente-se, por favor
Os dois puxaram as cadeiras:
-Para começar, qual o seu nome?
-Eu não tenho nome
-Então como eu devo chama-lo?
-No templo onde vivia, me diziam Hartens,
-Muito bem, Hartens, o que o leva, a viajar na sua idade?
-Eu estou em uma busca.
-E o que buscas?
-A verdade
-A verdade sobre o que?
-Sobre mim
O velho refletiu um instante:
-Você não precisa ter medo de me dizer nada
-Eu não posso confiar em você. Eles ja sabem a localização do templo
-Então sinto lhe dizer que a estrada não é segura para você
-O que o faz afirmar isso? É imposível nos distinguir dos outros humanos
-Eles ja estão aqui
Alguem bateu na porta. O velho se levantou:
-Não sou eu quem possui o dom.
Surpreso, garoto pegou sua faca, e aguardou, o velho se dirigiu em direção a porta, e a abriu. Quatro homens entraram, todos portando espadas. O garoto arremeçou sua faca, enquanto corria e pegava a arma do morto. Com golpes rápidos e certeiros, derrubou o segundo, e se afastou. Os dois restantes se separaram, o primeiro matou o velho, e o segundo foi morto pelo garoto. Antes de partir, o ultimo sobrevivente completou um ataque no ombro de Hartens.


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Mudei o estilo, aumentei o tamanho, e acrecentei um pouco mais de descrição.
outra coisa, eu preciso saber o que vocês entendem do meu texto. pq é complicado escrever assim. Só pra saber se eu to colocando informação de mais ou de menos. xD
Agora comentem, que n vi muitos comments da outra vez

Cara,gostei da aumentada dada ao texto ^^, bem melhor assim....
Informação de mais ou de menos?¿Bem,pra mim é o básico,vc descreveu o cenário, os personagens que aparecem,tá bom assim...

Sem contar tbm a trama que vc deixa em aberto pra continuar no próximo texto...

Dard* :)

cara eu num fui muito com a cara do rp naum eu acho que para melhorar devia por mais detalhes, eu num vo flar do mago alquimista pq todo mundo ja deve ter te enchido o saco com isso:P espero que melhore, mais é claro é so minha opnião

Eu tava me referindo exatamente a trama, ja tem certas informaçoes, eu quero saber se tem informaçao de mais ou de menos. =P

e mais: parem de me encher o saco com o mago alquimista o.O
Isso ja é outra historia (literalmente).