O que cai em pé e o que corre deitado??
Isabella Nardoni e João Hélio.
Versão Imprimível
O que cai em pé e o que corre deitado??
Isabella Nardoni e João Hélio.
Um Homem tinha uma filha que fugiu de casa com 15 anos.
Depois de 10 anos ela volta toda maquiada e bate na porta.
O pai antende e fala:
- Minha filha o que aconteceu com você? por onde andou?
A garota responde:
- Snif... Virei prostituta pai... Snif...
O pai fala:
O QUE? SAI DAQUI, NUNCA MAIS APAREÇA NA MINHA VIDA, VOCÊ NÃO DEVERIA TER VOLTADO!
E a garota fala:
- tudo bem pai, eu só vim para deixar as chaves da BMW pro senhor, essas ações para pagar a faculdade do meu irmão, esse vale vitalício de compras pra mamãe e...
O pai interrompe:
- O que você falou que tinha virado mesmo?
E a garota:
- Prostituta pai.. Snif
E o pai:
- Haaa... Eu tinha entendido PROTESTANTE, entra filha entra...
Como o Tarzan faz pra se camuflar na selva?
Pinta o saco de vermelho e finge que é uma amora.
Continua em um futuro post...
Dois caminhões estavam dirigindo, bateram na proteção que tem na lateral dos viadutos [eksqcionom] e caíram. Mas um deles saiu voando. Por que um voou e o outro não?
pq um deles era um caminhão pipa RÁ RÁ RÁ RÁ RÁ
eu contei essa pros meus amigos corintianos e eles riram:
"Pq o corinthians nao tem a maior torcida do brasil?"
"pq não fazem pesquisa em presidio"
O que uma impressora falou pra outra impressora?
R: essa folha eh sua ou é impressão minha?? SAHSuhausha
Por que colocaram um trampolin no polo norte??
R: pro urso POLAR!! HUSHAUshAUHSauhs
Tinham 2 bolinhas perto da escada, ai uma delas disse:
- OLHA A ESCADA!
- CADÊ?CADÊ?CADÊ? CADÊ?
Cara vo conta umas piadas muito boas aqui
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
A gravidez
A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.
Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares.
Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares.
No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.
Ouvindo Vozes
Ei! Tira esta seta da minha cara!No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
— Jesus está te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.
Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
— Jesus está te olhando!
Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?
— Não, meu nome é Judas!
— Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?
— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pitbull que tá te olhando!
Dor de Barriga
Ei! Tira esta seta da minha cara!Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita:
— Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai!
— Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarréia passar... Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai.
— Gritar o quê, Joãozinho?
— José, toma logo esse remédio pra ver se essa merda endurece!
Aula de Religião
Ei! Tira esta seta da minha cara!Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
— Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
— As mãos, irmã.
— E por quê?
— Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
— Não são as mãos não! São os pés!
— Os pés, Joãozinho? E por quê? — pergunta a freira.
— Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
Milagre de Campanha
Ei! Tira esta seta da minha cara!Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
— Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
— Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
— Sim!
— Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
— Sim! — respondeu o povão.
— Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
— Sim!
— Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
— Sim!
— Então por quê não crucificarma esse filho da put@ ainda?
Mais tarde eu procuro outras.
la vai de portugues:
Portugues falando pro amigo:
-rapaz estavamos nós no carro do emanuel, dai ele acabou trancando a chave dentro do carro! e teve que ir a pe ate a casa dele para pegar outra chave. Nós quase morremo de calor esperando dentro do carro!
Sabe que dizem que os portugueses sao burros, mas nao é bem assim, sabia que foram eles que inventaram os bara-brisas?
É claro, depois outros aperfeiçoaram e botaram ele do lado de fora do caro...
sao piadas que soam + legais quando faladas...
se eu lembrar eu posto outras
dois sonrisais atravessavam a estrada
um deles disse
- Olha a posssss...
- Que possssss...
RÁ RÁ RÁ