Versão Imprimível
Pow Tua mãe pediu até a minah irmã pra te contar, pow ela me surprendeu mesmo! quem mandou confiar nela!Citação:
Postado originalmente por goosfraba
Pow cara você me usou de piada no meu tópico de piada, que massa!! :128:Citação:
Postado originalmente por RebeldE
"Um professor ensinando seus alunos q seriam futuros Kamikases:
-Prestem atençaum q soh vo fase uma vez...."
(*Kamikase*:pessoa q se suicida para matar ou destruir algo ex:Homem bomba)
Já que o tópico tá todo zuado mesmo, vou por umas piadas de loira aqui!
Para as menians loiras, isso é só uma brincadeira, todos nós sabemos que elas não correspondem à realidade!
PUC ou FEDERAL
Uma loira encontra uma amiga que nao via a muito
tempo.
Loira: - Menina, como vc esta diferente! Raspou o
cabelo... tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... e bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Entao, me conta, o que vc anda fazendo
da vida?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na FEDERAL?
DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando
este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido
dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
A MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe,
sempre solícito com a loira
pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho,
recebi um telefonema dizendo
que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente.
Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar
trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira
voltou a chorar, mais sofrido
ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um
telefonema de minha irmã.
A mãe dela também morreu...
EVA ERA LOIRA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa
bela tarde no paraíso, chegou
por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo
para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo
voltando.
Sabonete...
Dois jovens padres missionários visitavam uma igreja no interior. Os dois ficavam o dia todo rezando no quarto reservado a eles e à noite tomavam banho em bacias de madeira, porque lá não existia chuveiro.
Era de madrugada, depois das 3 da manhã, e os padres foram tomar banho.
Quando chegaram no banheiro, perceberam que tinham esquecido o sabonete...
-Deixa que eu pego- disse um dos padres que saiu pelo corredor, peladão mesmo...
Quando este voltava, escutou vozes. Assustado, ficou parado na parede com os braços abertos, com um sabonete em cada mão.
Eram freiras, loiras pra variar...
-...não, mais eu tenho certeza que... noooossaa... que estátua linda!- disse a primeira loira...
-É mesmo!- disse a segunda loira, puxando o penis do rapaz...
-Humptf!
Deixou cair um sabonete...
-Olha!! Ela dá sabonete!! - puxando novamente
-Humptf! - deixando cair o outro sabonete
A loira continuou puxando continuamente o penis do padre...
-Acho que o abonete acabou...
-Não! Olha o sabonete líquido saindo!!
dexa de se burroCitação:
Postado originalmente por Dartyer
vai explica a piada explica direito
kamikaze eram os soldados japoneses da segunda guerra que atiravam seus avioes contra navios esdos unidenses no pacifico, e nao qualque idiota que se mata pra mata mais alguem
Soh piada sem graca galera -_-..Cao TAH MTO ENGRACADA PROSSIGAM PLZ!!
po,ja que tu eh tao engraçado psota a sua ae...Citação:
Postado originalmente por Mc_Arthur_kun
Chapelzinho vermelho andando alegremente pela floresta levando seus doces para a vovôzinha, quando derepente vê alguém se mechendo atrás de uma moita. Vai olhar e dá de cara com o lobo mau agachado. Pergunta:
- Seu lobo, por que esses olhos tão grandes?
- É pra te ver melhor - responde o lobo.
O lobo ao falar isso sai correndo. Chapelzinho segue seu caminho, e mais a frente vê outra moita com alguém se mechendo. Chega perto e vê o lobo, novamente agachado. Pergunta:
- Seu lobo por que essas orelhas tão grandes?
- É pra te escutar melhor - responde o lobo.
O lobo ao falar isso sai correndo novamente. Chapelzinho segue seu caminho, e mais a frente vê mais uma moita com alguém se mechendo. Chega perto e vê o lobo, mais uma vez agachado. Pergunta:
- Seu lobo, por que essa boca tão grande?
Então o lobo totalmente irritado responde aos gritos:
- É pra te mandar tomar no cú! Porque é a terceira vez que tento cagar e você aparece pra atrapalhar.
nome de japoneses
"o nome pode influir no destinos das pessoas, veja alguns exemplos nos nomes de japoneses:
takamassa nomuro - pedreiro
kutuka oku dokara - proctologista
katana okako - gari
kawara norio - pescador
takashute nakara - zagueiro
tanaka traka - cobrador de onibus
fujiko oro - trombadinha
kurano okoko - psiquiatra
kijuro burabo - banqueiro
armando oboro - confeiteiro
takafuro nokoko - neurocirurgiao
kutuka aguya - acupunturista
dibuya omiyo - roceiro
hideo orrabo - homossexual
yoko kada - baiana
kaguya nopano - costureiro
fumiko karo - traficante
sumiko koeyo - magico
kanota nakama - prostituta
Logo após o fim de um jogo do são paulo contra o palmeiras, dois garotos estava saindo estadio, quando derrepente um cachorro feroz atakou um dos garotos.Rapidamente o outro garoto pegou um pedaço de pau e acertou em cheio a cabeça do cachorro e mato ele.
Um repoter q estava ali perto viu o fato e quis ser o primero a fazer uma entrevista, puxou seu bloco de notas e começou a escrever lendo em voz alta:
-"Garoto São paulino salva amigo de cão raivoso!"
Ai o garoto disse:moço eu naum so são paulino!
Reporter:a desculpa eh q eu vi vc saindo de estadio neh... "Valente palmeirence evita trajedia!
Garoto:tb naum sou palmerence naum moço!
Reporter: me desculpa. mas pra q time vc torce?
Garoto:Corintians!
Reporter:"Garoto Marginal assissina frianmente animal domestico"
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Bush faz uma visita a uma escola em Washington D.C. e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede a turma para que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia?
- Não, - diz o presidente, - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças, pergunta ela, caísse em uma ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não, - explica Bush. - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário, Bush olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e seus ministros e acessores, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - Exclama Bush. - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto, - porque não seria um acidente e também não seria uma grande perda...
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Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:
- Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar as instruções a respeito deste rádio inteligente, importado do Japão. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"...
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..."
- E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pérola "Um tapinha não dói, um tapinha..."
- Está bem, já entendi! - Interveio à senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
- Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava e afundava o pé no acelerador. De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato reflexo tira o carro do caminho, salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:
- Filho da P***!
No mesmo instante a música do rádio pára e ela escuta:
"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República..."
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