Versão Imprimível
Tenhu uma: XD
Joãozinho estava aprendendo a família do C(Ca, co e **). A professora mandou todo mundo "guardar na cabeça" porque teria uma argüição sobre isso na aula do dia seguinte. Mas Joãzinho era meio "doido", adorava pular as grades da escola.
Depois, no outro dia, Joãozinho foi pular a grade, mas ficou com o trazeiro preso nela.
Na aula, quando chegou a vez de Joãozinho, ele disse apenas ca, e co.
- Cadê o cu? - Disse a Professora.
- Fico preso la na grade.
O que que vocês acharam dessa?
Irada,muita onda.Citação:
Postado originalmente por Curiox
agora piadas de portugues:
Diga 33
O médico examina o português e diz:
— Diga três vezes 33.
O portuga não diz uma palavra.
— Diga três vezes 33! — repete o doutor.
E o portuga, nada.
— Vamos, seu Manoel. Diga três vezes 33.
O gajo faz um esforço enorme e diz:
— É 99! Ufa... Pensas que eu sou uma calculadora?
Dívida de Sangue
Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada!
O Presidiário Leproso
O português foi preso na cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos.
O Português na Fazenda
O portuga arruma um emprego na fazenda e recebe sua primeira tarefa.
Muito aplicado, ele passa o dia se dedicando à tarefa, pra não fazer feio, até que o seu patrão telefona cobrando:
— E então, Joaquim, já selou o cavalo?
— Com certeza, doutoire... Inclusive fui informado que, para cada 20 gramas, é preciso selar uma vez... Já coloquei os 25 mil selos no cavalo... Agora só quero ver o bicho caber no envelope!
:D :D :D :D :D
AEEEE
heheehehehehhe tirando a ultima que nao é tao boa assim (eu nao ri tanto...) mas as outras eu achei muuuuuita graça mesmo heheehehhe sao sempre legais essas piadas ae hehehheheheheh boas mesmo...
vlw ae pelas piadas !!
se quiser me madar mp com piadas pode hehehehehehe
até+
Eu tenho umas......
O Joãozinho disse pra mãe:
- Manhê....na escola um menino me chamou de bicha!
- Porque você não bate nele meu filho!?
- É que ele é tão lindo... xD
O Joãozinho disse pra mãe:
- Manhê....na escola me chamaram de mentiroso!
- Cala a boca meu filho, que você ainda nem vai pra escola!
O Joãozinho disse pra mãe:
- Mamãe....na escola me chamaram de mafioso.
- Pode deichar meu filho, amanhã mesmo eu resolvo isso.
-Legal. MAs faça tudo para parecer um acidente!
O Joãozinho disse pra mãe:
- Mamãe, a professora disse que nós descendemos dos macacos. É verdade?
- Não sei, filho....seu pai nunca quis me apresentar a família dele.
Acabou. :D
Citação:
Postado originalmente por Mathew
po kra todas essas ja foram colocadas aqui no forum no topico mamae mamae do admin
BOICOTANDO O JOÃOZINHO
A professora pediu um trabalho no qual as ciranças falassem o que estava sendo construído perto da casa delas, e quais os benefícios que a obra traria à comunidade. Logo em seguida, dispensou os meninos e pediu apenas para as meninas ficarem na sala.
- Meninas, vocês sabem que o Joãozinho é muito obsceno. Então vamos combinar uma coisa: para deixá-lo constrangido, levantem-se todas e deixem a sala se ele falar alguma coisa relacionada a sexo, tá?
Dito e feito.
No outro dia, a professora pergunta:
- Mariazinha, o que estão construíndo lá perto da sua casa ?
- Ah, professora, lá estão construindo um supermercado ! E será bom, pois a miha vó tá velhinha e não vai precisar andar tanto pra fazer compras!
- Muito bem! - Disse a professora. - Carlinhos, o que estão construíndo perto da sua casa?
- Estão construíndo uma Serralheria, fessora ! E será bom, pois papai é serralheiro e terá um emprego mais pertinho de casa!!!
Lá atrás, o Joãzinho, levantava a mão desesperado. A professora finalmente lhe perguntou:
- E você Joãzinho, o que estão construíndo perto da sua casa?
- Um Bordel fessora !!!
As meninas rapidamente se levantaram. O menino também se levanta, de braços abertos:
- EEEEEIIIII!!! Calma suas p(*)! Ainda nem abriu !!!!!
PIADA NOJENTA
Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.
- Abra esse cofre! - ele grita para a mulher que está atrás do balcão.
- Mas isso não é um banco normal, nós não temos dinheiro, isso é um banco de esperma - grita a mulher, desesperada.
- Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir sua cabeça!
A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a porta do cofre, ele diz:
- Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.
Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e tomar todo o conteúdo.
- Pegue outra e tome de novo!
Então ela bebe, de novo.
De repente o cara tira a máscara e, para surpresa da mulher, era o seu próprio marido.
- E então - ele diz - não é tão difícil assim, né?
PRATICIDADE FEMININA
Duas mulheres casadas conversam:
- Ontem peguei o meu marido se masturbando na sala! - diz uma delas.
- Não me diga! - exclama a outra amiga - E o que você fez?
- Bem... - responde a mulher, meio constrangida - Fiz sexo oral nele! É mais fácil cuspir e escovar os dentes do que limpar o sofá!
otras piadas:
O Inferno Brasileiro
O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
– Qual é a diferença?
– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
– Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!
Desacato à Autoridade
Zeca, um sujeito que nunca fez nada de errado na vida, acabou sendo preso por desacato à autoridade.
Rapidamente a família dele contrata um advogado e pede que ele vá até a delegacia, para esclarecer o caso. Chegando lá, ele se apresenta e pergunta para o detido o que havia acontecido.
Muito chateado com a situação, ele começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente! Todo mundo tava socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho no meio da rua.
— Aí um guarda chegou perto de mim e perguntou o que tava acontecendo.
— E o que você disse? - perguntou o advogado.
— Ah, eu respondi: "É a p***, que pariu!"
O Turco E O Refugiado
O Turco vai se confessar:
— Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre- nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
Com a Sogra no Hospital
O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
Recordações no Leito de Morte
Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.
— Sara, eu estou morrendo... — diz ele com voz rouca.
— Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
— Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?
— Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
— Sara, e em 42, em Paris, quando aqueles bandidos nos capturaram, você estava comigo?
— Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
— E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?
— Estava sim!
— P*** que pa***, Sara! Como você é pé-fria!
DRINK EXÓTICO
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey"s e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
- Beba o Bailey"s e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz.
Primeiro o BAILEY"s, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão:
Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir.
Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido :
- Chama-se "a vingança do boquete"!
ADVOGADO SACANA
Uma instituição de caridade de Ribeirão Preto nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade que era também turco. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe esta muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela?
- Ah, não! - murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão e cego e desempregado? continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? - falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já sentindo-se humilhado falou:
-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?
SUCESSO É...
Sucesso é:
-Aos 04 anos ...sucesso é... não urinar nas calças.
-Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.
-Aos 16 anos... sucesso é... fazer sexo.
-Aos 18 anos... sucesso é... ter carta de motorista.
-Aos 20 anos... sucesso é... dinheiro.
-Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.
-Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
-Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.
-Aos 70 anos... sucesso é... ter carta de motorista.
-Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos...vivos.
-Aos 80 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
PEDIDO JUSTIFICADO
O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, SOCORRO! Mandem alguém urgente! Entrou um bicho terrível aqui em casa!!!!
O policial estranha o pedido e pergunta:
- Bicho perigoso? Um animal selvagem? Um cão pitbull?
- Não! Um gato!
- Mas como assim um gato em casa???
- Um gato!!! PÔ!
Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!... SOCOOOOOOOOOOOOORRO!
- Mas isso é ridículo! Passando trote pra Polícia, vagabundo? Identifique-se já! Quem está falando aí????
- É o papagaio, imbecíl!!!!!!!
30 FRASES FATAIS
Uma pesquisa encomendada por São Pedro revelou as 30 frases mais comuns antes de morrer.
Confira:
01 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
02 - Pode subir que agüenta mais um...
03 - O que acontece se eu apertar este botão?
04 - Vou acender um fósforo...
05 - Não toque em nada!
06 - Esse vai passar perto!
07 - Deixa comigo...
08 - Não puxe o pino!
09 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Pode falar, doutor, é serio?
15 - Este avião está descendo muito rápido!
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente..
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... não dói nada!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem nenhum carro, pode passar...
27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
29 - Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!
E a melhor:
30 - Tudo bem, mulher... eu deixo você dirigir...
Legais, todas, a ultima do Roman foi massa, mas só tem 29 frases...