Versão Imprimível
vlw perna brigado vou procurar ter mais tempo pra ler livros afinal tenho alguns boms esfoça ai quero mais detalhes sobre minha descrição e talz me add depois no msn me ajuda awe continuo esperando os coments de vc's sao boms pra min crescer com elas vlws
"Repito o que a Chazys disse..."Citação:
Postado originalmente por Pernalonga
Erro de digitação? Lapso de memória?
=P~
Brincadeira!
Repito o que o Pernalonga (disse)!
Melhorar a escrita nos próprios Posts ajuda, e muito!
ok!ok!to lendo e aprendendo ^^ vlw chazys me fale um poco da desciçao o quê espera da historia e talz
Me add no msn
[email protected]
Eu posso te dar umas ajudas... ;)
E comenta na minha FIC né meuuuu!
hUAHuauha
Cara, na hora de criar um novo Post existe duas funções:Citação:
Postado originalmente por wicht'druid
Resposta rápida e Responder.
Eu não sei qual das duas você está usando, mas não parece ser a de Responder.
Nessa função existe, bem ali em cima, vários itens que melhoram na estética dos Posts.
Aprenda a usá-los e... use!
Haha, veja só:
Do Post original:
Poderia ter ficado assim:Citação:
capítulo 1.ultímo dia em roockgaard
E não é "roockgaard", e sim Rookgaard.Citação:
Capítulo 1 - Ultimo Dia Em Rookgaard
O que eu quis dizer com isso foi que você, através da melhora da estética dos seus Posts, irá atrair mais a atenção do leitor. Nada como ler algo bom e bonito!
Veja como o Wakka Hill (autor de Jogos de Lábia e Lagrimas de Um Demonio, entre outros) usa a estética nos textos dele. Acho que o Akilez (autor de Venore) também sabe fazer não só um bom texto, como sabe deixá-lo bonito e atraente, facilitando a leitura e até despertando a curiosidade.
Hram, não vou ler mais do que isso.Citação:
Uma grande tempestade vinha dos mares de mais para a grande ilha de roockgaard cuja uma mãe temia pelo seu parto, ela era uma grande caçadora que se cansou da correria do grande continente e veio para esta ilha ter uma vida tranqüila com seu marido.
Não mesmo.
Razão?
Muito simples:
Esse parágrafo já começa confuso. Não dá para entender direito o que está acontecendo, o que ele está descrevendo. Você utiliza muita virgula para unir as idéias, e esquece que o texto precisa de pausas, que seriam os pontos finais. Sempre que escrever alguam coisa, leia em voz alta e perceba:
1) Quando perde o folego lendo;
Isso é sinal de que a frase precisa de uma pontuação melhor, pois há virgulas demais.
2) Quando você se confunde;
Sinal de que a coerência está errada, ou que sua concordância está causando problemas.
Por estar no 3º ano, você deveria se preocupar com sua redação, pois pesa bastante nos vestibulares.
Bom, reescreva esse paragrafo, eu até irei fazer isso por você, paar que veja como ele pdoeria ficar...
Mas depois, será tudo com você:
Fica aqui um paragrafo reescrito por mim (o que é pessimo porque eu amo mudar as coisas!). Espero que você leia e compare com o que você escreveu, e a partir disso vá fazendo suas modificações.Citação:
Uma grande tempestade vinda dos mares aproximava-se da pequena ilha de Rookgaard, aonde uma mulher temia pelo seu parto. A jovem costumava ser uma caçadora ágil e valente, mas que, após um tempo, havia cansado da vida de correria que levava no grande continente. A fim de viver em paz e tranquilamente ao lado de seu marido, ambos resolveram mudar-se para a pequena ilha ao sudoeste de Thais.
Depois que você reescrever eu vejo o resto!
O conteudo da historia até que está interessante, mas como já disseram, precisa melhorar um pouco a escrita, mas vamos lá, ainda quero ver os proximos capitulos.
Bom.. aceita a ajuda de um cara da 7ª série?
Talvez você esteja errando na ligaçao das frases. Tenta descrever mais, falar mais sobre, e etc... em um cap ele nasceu e catou 16 anos...?
Vo fazer do jeito prático, ou seja, como eu escreveria aqui:
[...] o sangue da mulher ainda jáz no autar, seu corpo devorado em segundos, por o líder do culto, um ser que a única coisa que ela viu ao entrar na sala foram seus grandes olhos verdes, cuja a fez lembra da única visão de seu filho, que tinha um dos olhos verdes e o outro avermelhado; sinal que seria um grande feiticeiro.
"...O sangue da mulher estava ali, borbulhando no altar, seu corpo do outro lado do local estava estirado e com expressão medonha. Fora devorada em poucos segundos, pelo líder do culto. A única coisa que viu de seu herdeiro foram seus olhos, um verde como um musgo e o outro vermelho sangrento. Sinal que seria um feiticeiro poderoso o suficiente para acabar com muitos homens treinados, já propunha a si mesma. Ali, jogada aos cantos, estava a mais nova mãe da criança, que já estava morta. Mal saberia ela o que estava por vir. Talvez a morte tenha sido a melhor das opçoes para a pobre mãe."
Tá, viajei no final, mais tpw... deu pra entender né?
Precisando de ajuda = MP to me.
HAw;
vlw pwla ajuda ta tudo revisado olhem e leiam novamente to procurando melhorar com a ajuda de vc's hoje eu posto o capitulo 2 vamos ver minha evolução!
Nossa, é só eu me ausentar por alguns dias que já roubam meu trabalho! Sorte que meu preço é mais barato. (Estou falando das correções).
Sabe, você deu o prólogo pra tanta gente revisar que ele nem tem a sua cara. O que foi provado com o capítulo 01, incoerente e mal escrito.
Passe a usar o editor de texto do seu computador, geralmente o Word.
O que eu ia fazer todo mundo já fez, então me encerro por aqui.
na verdade a historia ainda tem minha alma realmente muita gente ajudou nos erros mais vamos ver se eu aprendi com eles creio que precisarei sim de sua ajuda
wK
sem mais : wicht'druid