A escuridão das eras.

Olá a todos! Sou novo nesta área do fórum, fico mais na parte de screenshots, videos e quests. Mas achei interessante a iniciativa aqui e resolvi postar uma história fresquinha que eu fiz e gostaria de lhes mostrar o prólogo e um pedaço do primeiro capítulo. Espero um real feedback, com sugestões, elogios, xingamentos...o que quiserem, só peço que sejam justos e coesos.
Esta historia não teve a base tomada de nenhuma história que eu me recorde de ter lido, tentei ser realista e emotivo no desenrolar da trama. Já existem outros capítulos prontos, mas isto irei liberar para vocês apenas se o feedback for bom, de outra forma não pretendo dar continuidade à historia.

A Escuridão das Eras

Citação:

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Prólogo

Era um dia normal de verão em Windsun quando a série de fatos que se tornaria lenda começou. Numa casa simples, como todas as outras da vila, uma mulher grávida sentia as primeiras contrações do bebê que estava chegando. O pai corria feito um louco pela casa, desesperado e aturdido. A avó preparava o leito para o parto que estava próximo. No telhado da casa pousavam dois urubus-rei que mal foram notados pela vizinhança. Eram o pior tipo de sinal de mau agouro na região.
Algumas horas depois vinha ao mundo Alice Cropster, uma garotinha magra, com os cabelos negros como a noite e dois grandes olhos verdes. A alegria do nascimento foi acompanhada pela tristeza do falecimento da mãe durante o parto. Enquanto o pai chorava ensandecidamente ao peito da esposa, a avó cantarolava uma canção ao ouvido da criança que agora dormia tranquilamente, uma música diferente, em uma língua a muito tempo esquecida. Uma música sobre elfos e florestas, magia e coisas lindas que não são normalmente vistas por uma pessoa normal. Vinha ao mundo o que um grupo de pessoas também quase esquecidas chamavam de 'A Escuridão das Eras'.

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Citação:

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I

Doze anos haviam se passado desde aquela manhã estranha.
Alice havia crescido e mudado pouco. Até ali sua infancia fora pouco diferente das demais crianças. Era bela e educada, apesar de não expressar nenhum tipo de emoção, mesmo quando as outras crianças da sua sala tiravam sarro do seu jeito estranho de ser. E sempre fora assim, sua avó vinha lhe acordar na cama todas as manhãs para a escola. Lá aturava todo tipo de brincadeiras e gracinhas da parte das outras crianças, voltava para casa e passava o resto da noite com sua avó e seu gato Mittens. Nada realmente estranho até aquela noite.
Alice estava em seu quarto chorando as mágoas que nunca chorava nem demonstrava a ninguém a não ser seu gato. Estava cansada de não ter amigos e ainda ter que passar por todo tipo de comentário maldoso das outras pessoas. Chorava também por não ter sua mãe por perto nem seu pai ali para defende-la. Ele se matara quando ela tinha dois anos, de tristeza da perda da mulher. Ela se sentia culpada por isso e jamais se perdoara pelas tragédias.
Num súbito ataque de raiva Alice começou a ouvir vozes em seu interior. Ouvia gritos de pessoas desesperadas, como num grande incendio. Sentia calor, ódio de todos aqueles que a julgaram estranha, ódio de ter matado seus pais, ódio de nunca ter tido chance de ser normal. Foi então que ela sentiu aquela força estranha e imensa emanando de seu interior acompanhada de uma raiva incontrolável. Tudo a sua volta girava e vibrava, nada parecia ter nexo. As paredes estavam avermelhadas, o chão desaparecia aos poucos junto com o teto do quarto, ela se via num túnel vermelho como o sangue. O tempo parecia insignificante ali, o mundo parecia insignificante ali. Viu ao longe uma luz diferente, uma luz de cor roxa se aproximando rapidamente, vindo em sua direção. Tentou fugir, correr, gritar...mas era inútil, ela estava sozinha, voando no nada, perdida na escuridão. A luz chegava rápida e parecia acelerar mais quanto mais se aproximava. A escuridão dominou seu cérebro quando a luz atingiu seu peito e a atravessou como um raio.

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Por agora é só isto que irei liberar, espero ter aguçado suas mentes e instigado suas curiosidades.
Agradeço a paciencia da leitura e tenham um bom dia.

Olá!Bem, como você é novo...Darei algumas dicas à você:

Primeiramente, leia muito...
Leia outras histórias dessa sessão.
Leia mais..
E por fim, leia.

Okay...

Sua história está cheia dos errinhos.Falta acentos em lugares, alguns de gérundios.Mas todos passam, não dão coisas sérias, por isso nem vou corrigir.

Porém, sua história apresenta uma falta de emoção muito grande, não consegui sentir emoção nenhuma...
Apesar dela chorar, sofrer muito. As personagens parecem um robô...Faz isso, faz aquilo...


Vou te dar umas dicas de escritores aqui do fórum:

Citação:

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Wakka Hill, Dard Dark, Pernalonga, Virgo Shaka, Kaoh, Dark Pyscho.

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Esses são os melhores escritores aqui atualmente.


Tente melhorar isso, que você sempre será bem-vindo aqui
Sem mais,

Hovelst,
o demônio das palavras

Tnkz, vou tentar melhorar nestes pontos ^^
Realmente não esperava um best-seller, decobri esta parte do fórum e resolvi escrever pra testar minhas habilidades... mas, pretendo continuar e ver se posso melhorar.
Obrigado ae, abraços

Bom...
se é a primeira coisa que você escreveu eu acho que est´bom. Agora, você tem que melhorar muito, meu caro. Sua história, como o Hovelst disse, não possue emoções. Seus personágens ão desprovidos desse atributo tão comovente. Eu não diria que parecem robôs, ainda não. POrque não houve muito movimento, eles não entraram muito nesse campo da vida, onde interagimos uns com os outros. Agora, acho que se tivessem se enveredado por essa área teria sido muito decepcionante.

O texto ficou, de ceta forma, monótono por causa disso. Eu pensei em parar de ler na metade do primeiro capítulo, mas continuei para poder ficar com a consciência limpa. ^^

Agora escute. Isso não é motivo para se decepcionar e para de escrever. Todos que começamos temos que perceber esse pequeno detalhe que muda toda uma história, e isso leva tempo. Você vê, uma história poderia ter um enredo incrível, e sem emoção, seria horrível lê-la. E uma história tão tola, como o pequeno principe, quando colocamos emoção nos personágens e em seus atos, passa a ser uma coisa tão memorável, que céculos depois, as pessoas ainda se emocionam ao lê-la.

tente por iso no seu texto, mas não force isso nele. Porque ficaria pior do que se não tivesse. Deixe fluir. E para que ossa fluir, você precisa praticar. Então, escreva e leia muito.

"Um bom escritor certamente é um ávido leitor."
- Autor desconhecido.

Sem mais,
Euronymous.
:cool: :cool: :cool:

Tem certeza que a sua história não foi baseada em alguma outra?
Veja bem, logo na primeira parte do prólogo, quando a mãe dela está grávida, eu pensei: "Ah, a mãe morre no parto". Pois foi dito e feito. Algumas linhas depois a minha previsão se confirmou... Isso é bem desagradável, tira a graça de ler...
Você não quer que o leitor adivinhe o enredo antes mesmo de a história começar, certo? Então não use de artifícios como colocar logo na primeira frase a afirmação "Era um dia normal de verão em Windsun quando a série de fatos que se tornaria lenda começou.". Essa frase antecipa a história desnecessariamente, não é assim que tu prende a atenção de quem está lendo... Aliás, ao fazer isso tu mostra que a personagem principal estará envolvida em uma trama lendária, o que é bem clichê.
Outro ponto é: A primeira frase da história não precisa começar situando o leitor no tempo (Verão, no caso) e no espaço (Windsun). Muita gente faz isso, é um hábito extremamente comum e, portanto, banal.

Você mesmo afirma que tentou manter o texto verossímil, mas como a criança já nasceu magra e de cabelos negros? E evite, por favor, se deter aos olhos e aos cabelos quando for descrever uma personagem (isso sem contar no clichê da menina bela de "cabelos negros como a noite" e "grandes olhos verdes"). Já cansei de ver isso nessa seção... Parece que todo mundo é bonito nesses mundos que o pessoal cria, ou então só as pessoas bonitas que podem fazer papel principal... Geralmente o homem carrancudo de nariz adunco acaba sendo um ancião, ladrão, bêbado ou vilão na história.... Bah.

Por que tinha que ter dois abutres em cima da casa dela enquanto ela nascia, isso só pra reforçar o aspecto óbvio da morte da mãe no parto?

Voltando ao enredo, por que o pai dela tinha que se matar quando ela tinha dois anos? O clichê do órfão é tão comum que se não me engano a última história em que comentei tinha a mesma estrutura que a sua... Fuja disso.

E não me diga que a garota, mesmo sendo uma beldade, é vítima de bullying na escola... Já viu o filme "Carrie, a estranha"? Compare as cenas do filme com a cena da raiva da garota... Foi simplesmente igual até a parte do túnel "vermelho como sangue" (não podia ser vermelho como outra coisa? por que a comparação é sempre com o sangue?)

Agora, se tu pretende fazer essa garota encontrar um homem que vai entender ela ou então se tornar uma poderosa entidade capaz de destruir as coisas, é melhor repensar a sua história e seus conceitos...

Observação não direcionada ao autor: [Confissão] (Já estou ficando chateado em ter que repetir comentários, custa tanto assim ler os outros tópicos antes de criar o seu próprio? No final a crítica acaba sendo maior que o texto do autor do tópico e eu fico sentindo como se ela fosse inútil, é deprimente... Alguém aí pode me lembrar da razão pela qual vale a pena criticar essas histórias?) [/Confissão]

Edit: @Autor do tópico: Nâo me entenda mal, eu compreendo que essa seja a sua primeira história e justamente por isso não era de se esperar que fosse magnífica, então continue em frente e me desculpe pelo desabafo. Nâo foi a sua história que causou isso, apenas foi a gota d'água.


Próximo Capítulo?


A.E. Melgraon I

Bom, sem muito que comentar, comecei a ler pois o Titulo me agradou muito, mas a idéia em si parece ter sido mal elaborada... Não me entenda mal, mas como já disseram, ficou tudo muito mecanico... Portanto eu não achei muito bom, ainda mais pois não consegui sentir-me triste ou feliz ao ler alguma passagem, tão pouco ter dó da Menina.

Não tem mto o q falar mais algo q ajuda é separar os paragrafos, pois o texto acaba ficando confuso.

Se vc seguir as dicas q te deram vc pode melhorar bastante.

Vlw!

Murtagh

Citação:

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Postado originalmente por Chazys

Bom, sem muito que comentar, comecei a ler pois o Titulo me agradou muito, mas a idéia em si parece ter sido mal elaborada... Não me entenda mal, mas como já disseram, ficou tudo muito mecanico... Portanto eu não achei muito bom, ainda mais pois não consegui sentir-me triste ou feliz ao ler alguma passagem, tão pouco ter dó da Menina.

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Não te vejo muito por aqui Chazys...
Mas bem, você apenas falou mal da história, não expôs nenhum ponto bom...
A verdade é que não há?:confused:
Acho que sim, mas isso não é motivo para não motivá-lo a escrever...
Escritores são cada vez menos freqüentes nessa parte.

Não desanime, pois você pode melhorar muito.
Eu bem me lembro de alguém chamado Wicht'druid, que nem vou falar que é desse fórum....
Ele escrevia muito, mas muito mal.Tinha vários erros, mas muitos mesmos...Sua história era um clichê...
Mas hoje, com a mesma história, cada vez me surpreendo mais.

Então, o que falar?
Continue a tentar atingir a perfeição.

Hovelst,
o demônio das palavras

Citação:

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Postado originalmente por Hovelst

Não te vejo muito por aqui Chazys...
Mas bem, você apenas falou mal da história, não expôs nenhum ponto bom...
A verdade é que não há?:confused:
Acho que sim, mas isso não é motivo para não motivá-lo a escrever...
Escritores são cada vez menos freqüentes nessa parte.

Não desanime, pois você pode melhorar muito.
Eu bem me lembro de alguém chamado Wicht'druid, que nem vou falar que é desse fórum....
Ele escrevia muito, mas muito mal.Tinha vários erros, mas muitos mesmos...Sua história era um clichê...
Mas hoje, com a mesma história, cada vez me surpreendo mais.

Então, o que falar?
Continue a tentar atingir a perfeição.

Hovelst,
o demônio das palavras

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Holvest, por comentários que ando vendo de ti ultimamente, prefiro ignorar, sinceramente. Certas coisas que você fala estão me dando muita, mas muita implicância de ti. Sem razão? Talvez. Talvez eu esteja propensa a pegar implicância de algumas pessoas. Talvez eu não tenha respondido a um Post seu no qual você dizia que tal história era cópia da tua, que talvez aquilo poderia se tornar plágio, e etc, mas aquilo não me agradou nenhum pouco. Você eu não vejo aqui com frequencia, mas de uns tempos pra cá pegou gosto por deixar seus comentários... Mas convenhamos, certas coisas são desnecessárias ¬¬"

Coisas a parte, quanto a história. Não há o que comentar. Não há história. Há um Prólogo e um Capitulo que contem um idéia muito boa, mas mal formulada. Espere que eu vá dizer que há o que de bom? Não há nada ainda. Nem de ruim nem de bom. Há o que eu gostei e o que eu achei que foi mal feito. Não desmotivei ninguém. Desmotivar é chegar e dizer "olha Fulano, tua história é uma merda, pare de escrever". Nenhuma critica minha tem o intuito de fazer isso. Tem sim o objetivo de que, se for lida, que o cara do Tópico (no caso o Brucão) pense a respeito, releia e veja se eu falo algo com convicção. Se for esse o caso, que ele refaça, tente corrigir o que eu apontei, assim como outros também apontaram coisas diferentes...

A intenção é que ele esteja sempre disposto a mudar, a melhorar, a corrigir. E a minha critica pode não conter todas as palavras de "tente atingir a perfeição" como a sua, mas incetiva a uma melhora. Dependendo de quem lê, se você está realmente disposto a melhorar, tomara toda e qualquer critica, irá analisá-las e revê-las, e então, só depois, melhorar. Somos pessoas diferentes Holvest, não espere que eu use de frases clichês nas minhas falas sobre "vá em frente". Alias, o dono do tópico não fez nenhuma objeção ao meu Post, creio que ele não achou uma desmotivação, e por isso creio também que ele tenha interpretado corretamente.

Espero que você entenda que esse Post está sério, porém não foi minha intenção fazê-lo agressivo, e espero que não o interprete assim, a última coisa que quero nessa seção é uma briga. Foi só uma explicação e uma resposta ao teu Post, não me leve a mal.

Btw, algo que passou despercebido:

Quando tu postou na história do Witch'druid, comentou que estava na sua primeria RP também e não haviam comentários ainda. Só para constar, quando você postou sua RP eu já comentava aqui... E eu tentei ajudar o Witch'druid o máximo que consegui em seu RP, porém me falta tempo de ler e corrigir. Agora estou de férias na escola, o que facilita muito minhas visitas ao Forum e especialmente a essa seção. Explicado minha ausência? =D

bom 1º para reforçar o que os outros disseram, vc tem um título chamativo, mas como eu posso dizer a história está meio previsivel, tente mudar isso rápido,

2º tente ler outras histórias, especialmente de: Kamus re, Virgo Shaka, Kaoh entre muitos outros (to meio desatualizado xP)

3º quanto a parte dos personagens parecerem robos, tente se colocar no lugar do personagem, tipo não apresse nada e nem force nada, para uma pessoa mudar tem que haver uma sequencia de atos que levem a essa mudança, no cap 1 ela passou de menina bonita a doida homicida(pelo menos do meu ponto de vista xP), pense como você se sentiria naquela situação e tente descrever o melhor que puder, e até pequenos gestos, se você achar importante descreva-os ^^ espero ter ajudado nessa parte


4º não desista porque tombou no começo, ja vi história de iniciantes que davam vontade de jogar o pc pela janela, mas a sua ainda se pode ler tranquilamente, sim vc pode melhorar, mas isso não quer dizer que ela esteja péssima, apenas que está em desenvolvimento, espero ver outro cap, ou pelo que eu entendi o cap 1 completo, ate mais



go go go new cap go go go ;)