Sai de Baixo- Made by Me!

[Onilink]

Estou escrevendo uma peça do Sai de Baixo e gostaria de sugestões para melhorar ela:

Sai de Baixo

Cena 1
(as cortinas se abrem com Caco andando de um lado para outro)
Caco: Edileuza! EDILEUZA!!!
(Edileuza entra pela direita)
Edileuza: Nossa, que gritaria! Só precisa chamar uma vez, viu?
Caco: Não importa Edileuza, olhe como está imunda essa casa!
(Caco passa a mão na mesa e esfrega os dedos)
Edileuza: Você não sabe o quanto essa casa suja por dia! Acabei de limpar ela! E depois, nem está tão suja assim.
Caco: Vê se limpa isso direito, viu?
(os dois ficam um tempo quietos)
Caco e Edileuza: Óóóóóóóóóó!
(apontam um para o outro)
Caco: Então deixa de vagabundear e vai trabalhar!
Edileuza: Era isso que eu tava fazendo até você me cham...
Caco: Vá e não enche!
Edileuza: Humm... que rude!(olha de lado)
(Edileuza sai pela direita)
Caco: Onde estará Magda?(baixinho)
(a porta de trás se abre e aparece Magda com várias sacolas)
Caco: O que é isso? Quem você matou dessa vez pra comprar tanta coisa?
Magda: Matei ninguém querido, eu comprei com nossos credit cards.
Caco: Que cartões?
Magda: O seu Visa, o meu Mastercard e...
Caco: Não vá me dizer que usou o cartão de crédito da Luzia?
Magda: Nooooossa, você leu os meus pensamentos! É eu usei o American Express dela.
Caco: Sua besta de salto-alto! Você quer deixar você mesma no vermelho, tudo bem, mas não precisa deixar a torcida do Flamengo também!
Magda: Pensei que o Flamengo tinha a maior torcida do Brasil, não só você e a Luzia...
Caco: Cala a boca Magda! E some com essa parafernália antes que eu jogue tudo pela janela! (e aponta para a janela)
Magda: Credo, está irritadinho hoje! O que que aconteceu? Pisou na b...
Caco: Pisei em nada e some daqui!
(Cassandra aparece pela esquerda)
Cassandra: Quem é que está gritando com minha filha?
Caco: Era só o que me faltava, a sogra cascacu resolveu aparecer para melhorar o ambiente!
Magda: Mãe, o Caco está grosso comigo só porque eu comprei umas coisinhas!
Cassandra: Deixa eu ver as notas fiscais. (estende a mão)
(quando ela pega, dá uma lida e arregala o olho)
Cassandra: Minha filha! O que é isso?
Magda: Ué? A notinha das lojas!
Cassandra: (Lendo) “Vestido preto em linho sueco bordado por portugueses caolhos 500R$”. Você comprou isso?
Magda: Tava em promoção, o preço normal é 750R$.
Caco: Viu? Sua filha gasta muito mais do que deve, e não vai ser eu que vou pagar isso não!
Cassandra: Então quem vai?
Caco: Você oras! De quem é a filha?
Cassandra: De uma viúva!
Caco: Então ela que arranje um emprego e pague, que eu não vou pagar 500 reais por um vestido finlandês!
Magda: Sueco!
Caco: Que seja!
Cassandra: Preocupa não, filhinha, que a gente vai dar um jeito!(passando a mão no ombro da Magda)
Magda: Não to preocupada com isso!
Cassandra: Então com o que?
Magda: O meu vestido veio com uma mancha!
Cassandra: Aarrgh!
(Cassandra e Caco saem pela esquerda)
(a campainha toca)
Ribamar: Abre aqui!
(Magda abre a porta pra ele)
Ribamar: Nossa! O que aconteceu aqui? Isso aqui virou um bazar? (passa a mão na mesa) E um dos mais sujinhos por sinal!
(Da cozinha se ouve uma voz)
Edileuza: Olha o respeito animal!
Ribamar: A conversa não chegou na cozinhaaaa!
Magda: Mas, escuta, onde você andou nesses três dias?
Ribamar: Xiiiiiiii é uma longa história!
Magda: Ai, adoro histórias! Conta!
Ribamar: Peguei a moto do meu irmão e despenquei do barranco. Só.
Magda: Você sabe que o Caco não gosta nada, nada de prédio com porteiro estagiário!
Ribamar: Fala sério, o Ricardo não é ruim porteiro, só falta avisar a ele para não abrir a porta pra todo mundo.
Magda: Ta bom, mas vai tomar banho e botar uma roupa nova que essa sua ta com um cheiro de pinga que até o gato da vizinha deve estar morto!
Ribamar: Ta bom, FUI!
(sai correndo pela porta de entrada)
(Magda também sai, mas pela direita e dá fim à primeira cena)

Cena 2:
(Vavá está sentado na cadeira)
Vavá: Caco!
(Caco entra pela esquerda)
Caco: Fala matusalém de suspensórios!
Vavá: Respeito ou te boto para fora ein!? Queria saber se você soube o que aconteceu com o estrupício do Ribamar. Aquele Ricardo não entende NADA de portaria!
Caco: E eu não sei? Para não barrar a Magda tem que saber muito pouco mesmo!
Vavá: Caco, é sério! Ele está a três dias desaparecido! Você tem que fazer alguma coisa!
Caco: Não foi você que fez o seguro dele?
Vavá: Mesmo que fosse eu não quero esse prédio com pouca segurança!
Caco: Nem eu, mas eu não vou sair de casa para procurar essa criatura!
Vavá: Muito menos eu, que estou velho e cansado!
Caco: Eu não disse matusalém!
Vavá: Olha, eu tenho mais o que fazer do que ficar discutindo com esse louro oxigenado!
Caco: Eu tamb...
(A campainha toca)
(Caco abre a porta)
Ribamar: Vim só avisar que eu voltei, viu? Não precisa ficar preocupado comigo!
Caco: Onde andou esses três dias inteiros, animal!?
Ribamar: Bom, no começo de hoje eu tava tomando banho e o resto é uma looonga história...
Caco: Já que é longa, então volta ao trabalho e some do meu apartamento!
(Ribamar entra)
Ribamar: Faz isso comigo não, tio!
Caco: Eu não sou o seu tio, e mesmo que fosse, nunca assumiria!
Ribamar: Mas já que não é, não precisa falar assim comigo. Olha que vou deixar o camburão de Bangu I vir aqui em cima te buscar para o presídio ein?
Caco: Por que? Eu não faço nada de errado! E depois, ser preso é coisa de pobre.
Ribamar: Então, por que no dia do pagamento do aluguel você me deu um cheque escrito Bank of Swiss?
Caco: Ora, é porque... Não importa e some daqui!
Vavá: Os dois parem de brigar se não eu sumo com os dois daqui!
Ribamar: Ouviu o que o Vevé falou né?
Vavá: VAVÁ!!!!
Ribamar: Que seja, e eu vo saindo antes que o cachorro da vizinha coma todo o lanche que eu deixei em cima da mesa lá na portaria... (fala olhando pra eles e andando pra porta)
(a porta abre antes e Cassandra dá de cara com ele)
Ribamar: Oooooooo! Uma tropa de choque cascacu!?
Cassandra: Respeito viu, moleque! (fala se levantando)
(Ribamar também se levanta)
(os dois ficam se encarando)
Cassandra: Ta olhando o que, moleque?
Ribamar: Tropa de choque pode até não ser mas que era cascacu, isso era!
Cassandra: Só não respondo por mim porque tenho pena dos mais moços!
Ribamar: Mais moço, não! MUITO mais moço!
Cassandra: Some daqui! Some, some, some!(gesticulando)
Ribamar: Ta bom, ta bom!
(Ribamar sai da sala pela porta)
Caco: Onde você esteve?
Cassandra: Resolvendo os problemas da minha filha, porrrrrrrque?
Vavá: A Magda comeu sabonete pensando que era queijo de novo?
Cassandra: Não! Ela tava com o cartão em vermelho e eu ajudei ela.
Caco: Os cartões, você quer dizer!
Cassandra: O que quer que seja já está tudo resolvido... Quanto a você caquito, pode parar de se preocupar que o seu Visa do Bank of Swiss já foi saldado, viu?
Caco: Acho bom mesmo!
Vavá: Até porque, se não resolvessem ia sobrar pra mim, afinal todas as contas vem pro Arouche!
Caco: Nem que eu tivesse a sua idade eu deixaria que o matusalém em pessoa cuidasse das minhas finanças! Além do mais ficar com dívidas é coisa de pobre!
Vavá: Nem brinca porque teve uma época aí que a situação tava negra aqui!(senta-se na cadeira)
Cassandra: Logo que você inventou de comprar aquela charanga mal-cuidada que você cismou achando o melhor carro do mundo!
Vavá: Era estranha, parecia que dizia “Compre-me... Compre-me...” !
Caco: Xiiiii! Recomeçamos a falar coisa do século passado, eu é que vou embora daqui!
(sai pela esquerda)
Cassandra: O que a minha filha tinha na cabeça para se casar com um CARA como esse? (se senta na cadeira)
Vavá: Provavelmente balinhas de morango em formato de coraçãozinho!
Cassandra: VAVÁ!
Vavá: Desculpe, já to saindo!
(sai pela esquerda)
Cassandra: Ai, meu deus! Se o Brigadeiro estivesse com a gente seria mais fácil!
(Se levanta e sai pela direita)
(fim da segunda cena)


Cena 3
(Ribamar está sentado na escrivaninha)
(o telefone toca e Ribamar atende)
Ribamar: (muda a voz) Vavátur, boa tarde!
(...)
Ribamar: Um segundinho que eu vou passar pro “seu” Vanderlei.
(vira o telefone)
Ribamar: (digitando) Pi, pi, pi, pi...
(...)
Ribamar: (mudando a voz de novo) Vavátur, Vanderlei falando!
(...)
Ribamar: Cruzeiro? Sim, sim, eu gosto do Cruzeiro, o Alex ta se destacando... Campeão brasileiro né?
(...)
(Edileuza aparece pela esquerda)
Ribamar: Estocolmo? Estou bem, de bom humor... Enfim, de bem com a vida.
(...)
Ribamar: Cazaquistão? Est... deve ta no armário, ora, eu lá vou saber onde ta?
(...)
Ribamar: Ontário? Otário é a mãe!
(desliga o telefone)
Edileuza: O que você ta aprontando, peste bubônica?
Ribamar: To ajudando o seu Vanderlei com os clientes dele...
(Vavá entra pela porta)
Vavá: Nada como uma ida ao pantanal, senti muita falta disso! Ar puro...
Edileuza: Ainda porque, o único ar puro que você vai encontrar aqui é a fumaça dos carros!
(Vavá anda na direção da Edileuza)
Vavá: (baixinho) E o melhor de tudo, um amigo meu de João Pessoa me ensinou uma mandinga perfeita para expulsar visitas indesejadas!
(os três sussurram baixinho e saem pela esquerda)
(Caco entra pela direita)
Caco: Esse silêncio não é normal nessa casa...
(a porta se abre)
(entram Cassandra e Magda)
Magda: Ai, caquinho, você não sabe o que eu vi na exposição da África!
Caco: Seus semelhantes macacos?
Magda: Nãããão! Eu vi coisas sobre os povos antigos, os Maias, os Incas e os Astecas! Até objetos do México e das Honduras eu vi!
Cassandra: Magda... A exposição era sobre os povos pré-colombianos!
Magda: Engraçado, eu não vi nada da Colômbia!
Caco: Impressionante! Se burrice fosse dinheiro, você subornava o presidente!
Magda: Não to intendendu!
(Vavá, Ribamar e Edileuza entram pela esquerda com vassouras na mão)
Vavá, Ribamar e Edileuza:
Sarava meu pai
Caco Antibes vai morar
No sertão de Minas Gerais

Vai, vai,
E não volta nunca mais!

Cassandra Mathias
Vai botar o pé na estrada

Vai, vai,
Vai morar na serra pelada!

Magda é a rainha do bobral
Vai, vai,
Vai dançar no pantanal

(balançando as vassouras em direção a eles)
Parentalha, Parentalha,
Vai lá na Maracangalha!

Cassandra: Quê??
Vavá, Ribamar e Edileuza:
Eu vou pra Maracangalha
Eu vou

Vou de uniforme branco eu vou
Eu vou

Eu vou pra Maracangalha
Eu vou

Eu vou pra Maracangalha
Eu vou

Caco: Que raio é isso? Desfile de aberrações?
Ribamar: Aberração é a mãe!
Magda: Vocês tão ensaiando carnaval por acaso?
Vavá: Siiiim... Estamos ensaiando direto
Magda: Mas o carnaval ta tão longe...
Ribamar: É que nós tiramos zero no quesito evolução, é!(balança a cabeça)
Cassandra: Magda, sua anta! Não vê que estão fazendo macumba contra nós?
Vavá: De jeito nenhum! Nós pensamos...
Ribamar e Edileuza: Pensamos...
Ribamar: Mas não chegamos a fazer!
Cassandra: Sei, sei... Mas que eu saiba a única que mexe com vassouras aqui é a Edileuza, que, aliás, deveria estar trabalhando em vez de estar nessa palhaçada!
Edileuza: Não tem mais nada pra fazer, já adiantei todo o serviço de hoje!
Caco: Percebe-se (ironizando)
(Edileuza se aproxima de Caco)
Caco e Edileuza: Óóóóóóóóóó!
Magda: Da próxima vez, eu também posso brincar?
Caco: Cala a boca, Magda!
Vavá: Bom, vamos embora que o ensaio já acabou e eu tenho muito o que fazer!
Ribamar: É, eu preciso voltar pra portaria, estou esperando uma pizza...(caminhando para a porta e saindo)
Edileuza: Bom, eu vou para o meu quarto dar um jeito e depois vou dar uma saidinha...(vai pela direita)
Caco: Eu tenho muito mais o que fazer do que ficar vendo essa palhaçada!(sai pela esquerda)
Vavá: Eu vou rever uns papéis da Vavatúr e ligar pra uns clientes...(diz sentando na escrivaninha)
Cassandra: Eu vou guardar as lembranças da exposição. (diz indo pela direita)
Magda: E eu fico sozinha?
Cassandra: Se você não tem o que fazer pode ficar onde quiser...
Magda: Mas... Tudo bem então! Já que é assim... Como diria o grande sábio Sócrates: Passa pro Zico que ele resolve!
Caco: (bota a cara pra fora no lado esquerdo) Cala a boca, Magda!
Magda: Ta bom, ta bom... To saindo.(sai pela esquerda)
(Cassandra também sai e acaba a cena 3)

deem quotes em algumas partes que vocês acham que deve melhorar, lembrando que ainda está no começo

[lord_richie]

Minha dica é diminuir o tamanho das cenas pq fica cansativo e mudar o vocabulario da magda em lgumas cenas pra ela parecer mais burra


pra magda tenta usa Ambiguidade de palavras que é sempre bom

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Edileuza: Humm... que rude!(olha de lado)


que rude? usa assim tipo Seu loiro de farmacia! se tivesse dinheiro em cima d-a mesa voce nao estaria nen reparando a limpeza.
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de resto tá bom

n li a ultima cena(cansado) mas amanha eu leio e escrevo mais

[Impurity Eyes]

eu tava comentando hoje mesmo com meu amigo, sai de baixo deveria ser reprisado.
Bota o pessoal do fórum pra encenar!

[TioMadruga]

Mensagem original de Impurity Eyes

eu tava comentando hoje mesmo com meu amigo, sai de baixo deveria ser reprisado.
Bota o pessoal do fórum pra encenar!

:10: É reprisado na NET/SKY, no canal MultiShow :10: