Postem aqui suas piadas

[Golden_Fox*****]

Eu já tinha conversado com a Filha dos Deuses pelo MP, a respeito da criação de um tópico fixo só para as nossas piadas, só que como ninguem tava postando piada, eu resolvir não abrir, mas agora to vendo aparecer piadinhas legais, então vamos postalas aqui, para ver se esse tópico fica fixo, ai os comentários seriam apagados em duas semanas, mantendo só nossas piadas, então metam bronca nas piadas, para ver se esse tópico vai valer a pena.
Só manerem com as piadas, que envolvam preconceito étinico, politico ou religioso, de forte conteúdo sexual e com grandes quantidades de palavrões se não ninguem vai dar crédito ao tópico e não é isso que eu espero que aconteça.

Bem então como eu não tenho nada pra fazer mesmo eu vou postar uma piadinha boa!

Aconteceu na PUC-RS.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a
falta de nenhum aluno,com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe,
perguntou com aquele velho ar de sarcasmo

- " Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?"

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora guardando pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.

Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- " Isto não é um motivo justificado. Como a prova
será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé". :joyeux15:

(fato verídico)

[Libra Knight]

- " Isto não é um motivo justificado. Como a prova
será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé".



:joyeux15: :joyeux15: :joyeux15: :joyeux15: :joyeux15:

o maluko deve ter sido aloprado ate a formatura.....quem mando bota banca...se fu***.... :joyeux15: :joyeux15:

[Golden_Fox*****]

:joyeux15: :joyeux15: :joyeux15: :joyeux15: :joyeux15:

o maluko deve ter sido aloprado ate a formatura.....quem mando bota banca...se fu***.... :joyeux15: :joyeux15:
Se fosse eu nem até pedia tranferência de tanta vergonha!

[goosfraba]

o maneh chega jah querendo alopra os bagulho...fica na tua ae

[Golden_Fox*****]

o maneh chega jah querendo alopra os bagulho...fica na tua ae
Eu não entendi o seu comentário, cara olha só, você não é obrigado a postar aqui não se meu post te encomoda então não o abra, e outra tem certeza que sou eu que estou chegando agora?!?!?!
Sinceramente se esse comentário era a sua piada foi muito engraçada!! Parabéns!!! LOLOLOLOL

Só morrendo de rir com você!

Se o comentário era a respeito da piada! então desconcidere as observações anteriores!

[Roman Brazuka]

Piadas machistas

Você sabe porque uma mulher quando morre fica com o cérebro do tamanho duma azeitona? porque incha!
Você sabe porque mulher tem pé pequeno? Pra ficar mais perto da pia!
Sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu da boa duma mulher? O pau do Einstein!
Sabe qual a coisa mais importante que já saiu da boca duma mulher?
O pau do Bill clinton!
HAHAHAHAHA...

[Golden_Fox*****]

Piadas machistas
...

Porra cara, lamentavel eu pedir pra maneirar com o preconceito e com forte teor sexual e vo"cê amnda as duas num só!! Porra crianção! :mad:

[Kmaster]

Piadas machistas

Você sabe porque uma mulher quando morre fica com o cérebro do tamanho duma azeitona? porque incha!
Você sabe porque mulher tem pé pequeno? Pra ficar mais perto da pia!
Sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu da boa duma mulher? O pau do Einstein!
Sabe qual a coisa mais importante que já saiu da boca duma mulher?
O pau do Bill clinton!
HAHAHAHAHA...

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha hahahahahahaha
essa foi boa
20 minutos de risadas,sem contar o soluço

[Yuliaa]

Um bêbado está cambaleando na rua e pede uma informação para um homem:

— Por favor... Quantos galos têm na minha cabeça?

O homem dá uma olhada e diz:

— Três, por quê?

— Nada não... É que agora (hic) eu sei que só faltam 2 postes para eu chegar em casa!

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O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar.

Bêbado é assim, quando decide, faz e pronto. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão.

Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo. Então o bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar.

Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez. Então ele começou a se rastejar.

Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar.

Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:

— Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!

— Quem disse isso? — perguntou ele, com olhar inocente.

— Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!
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Na escola, Mariazinha come uma maçã e Joãozinho tenta filar um pedaço.

— Mariazinha! Dá um pedaço de maçã pra mim?

— Não!

— Por que não? Só um pedacinho!

— Minha mãe me disse que a Eva fez isso com o Adão e até hoje todo mundo comenta!
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O pai da loira morreu. Muito prestativa, ela disse à mãe que cuidaria de tudo. Dos preparativos para o velório, de dar a notícia aos amigos etc. A mãe recomendou:

— Patrícia... Seu pai não pode ser enterrado com esta roupa... Vá comprar um terno decente para ele... Eu pago...

Então ela saiu para fazer uma pesquisa de preços. Na volta, pediu 100 reais à mãe. Rapidamente, ela assinou o cheque e a filha foi buscar o terno.

Passou-se um mês do enterro e a loira falou para a mãe:

— Preciso de mais 100 reais para pagar o terno, mãe.

Então a mãe novamente assinou o cheque. No mês seguinte, a cena se repetiu. E no outro. E no outro. Até que a mãe não agüentou:

— Filha, em quantas prestações você comprou esse terno, hein?

— Nenhuma. É que o terno que eu queria era muito caro. Então eu achei melhor alugar um!
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A loira queria preparar um bolo com o namorado, mas os fósforos tinham acabado.

— Faz assim, amorzinho! — disse o namorado, apaixonado — Eu fico aqui preparando a massa e você vai buscar uma caixa de fósforos!

E lá foi a loira. Uma hora depois, ela volta:

— Aqui estão os fósforos! Só achei na padaria que fica há 5 quadras daqui!

— Legal! — disse o namorado, já com a massa pronta — Então vamos acender esse fogo... Ué... Esses palitos não funcionam, amor!

— Impossível! — disse a loira, convicta — Impossível mesmo! No caminho de volta eu testei um por um!
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O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!
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O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
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Dois caipiras estavam voltando do trabalho na roça quando quase pisam em um montinho suspeito.

— Eita nóis! Será que isso é merda?

— Hum — diz o amigo, pensativo — Sei não, viu... Vamo vê!

Então eles chegam bem perto, cheiram e ainda ficam na dúvida:

— Acho que num é não!

— Dêxa eu vê! — e coloca o dedo no montinho.

— Será qui é?

Então o amigo coloca o dedo na boca, pra ter certeza.

— Hum... — ele resmunga, fazendo uma careta — É merda memo!

— Tem certeza?

— Acho que sim... Experimenta ocê!

Então o amigo também dá uma provadinha.

— Ich! É merda memo, sô!

— Pois é... Inda bem que a gente num pisô, né?

[Aquall'Dincht]

mto loka as piadas

[goosfraba]

Eu não entendi o seu comentário, cara olha só, você não é obrigado a postar aqui não se meu post te encomoda então não o abra, e outra tem certeza que sou eu que estou chegando agora?!?!?!
Sinceramente se esse comentário era a sua piada foi muito engraçada!! Parabéns!!! LOLOLOLOL

Só morrendo de rir com você!

Se o comentário era a respeito da piada! então desconcidere as observações anteriores!
isso nao era uma piada
se vc riu ou vc acordo de mto bom humor hj ou eh retardado mesmo

[Falenk]

Bom eu tenho uma aqui.

O Manoel entra no bar e ve dois homens discutindo:

- Voce vai pagar essa divida AGORA!
- Quem disse que eu to afim?
- Voce NUNCA mais vai entrar nesse bar!
- E dai? Tem tanto bar por ai.
- PAGA AGORA!
- Eu nao vo pagar essa divida nem que eu tenha que ir para o inferno!
Pega uma arma e POU! Se mata.
- Voce vai me paga isso nem que eu tenha que ir pro inferno!
POU! Mais um!

E o Manuel estava olhando, entao se decide:

- Eu nao perco essa briga por nada!

POU!

Depois se eu me lembrar de mais alguma eu edito esse post... agora minha memoria ta fraca.

[Golden_Fox*****]

...E o Manuel estava olhando, entao se decide:

- Eu nao perco essa briga por nada!

POU!...

Uahuahauah essa foi muito boa :happy:
isso nao era uma piada
se vc riu ou vc acordo de mto bom humor hj ou eh retardado mesmo
Era só pra ter certeza que eu to falando com uma criancinha!

O tio te desculpa ta cute cute!

[goosfraba]

Uahuahauah essa foi muito boa :happy:

Era só pra ter certeza que eu to falando com uma criancinha!

O tio te desculpa ta cute cute!
vc foi abusado sexualmente quando era crinça?
sério, sua mãe da hipoglos pra vc come?

[Mataraia]

Eu ouvi essa ontem:

Em frente a uma loja que estava em inauguração, havia uma mulher com um carrinho de bebê, estava um calor dos infernos, então a mulher pegou um papel no chão e começou a abanar o bebê.Alguns segundos depois, aparece um bebado e fala:
-Minha senhora!!11!
-Sim ?
-Se não colocar alcool não acende

AahuiHAIUhaiuHAI, tbem tem otra q eu ouvi ontem:

Na porta do céu, aparece um negro e um branco, daí eles batem e falam:
-São Pedro, nós queremos entrar no céu.
E são Pedro diz:
-Tudo bem, mas antes vão ter que passar por uma purificação, branco, ta veno akela piscina ali ??, vai lá e pula, preto, e vc vai naquela outra piscina e pula.
Dai o brancoo pulo numa piscina cheio de merda, e o preto numa cheio de mel, o branco se afogano nakela merda olhava pro preto, bebeno o mel e tudo, dai o preto fala:
-Aí, branco fudido, sua vida intera vc me fudeu, agora vc ta se fudenoa hahahaha
Daí, depois de mto tempo q eles tavam la, São Pedro falo:
-Pronto, podem sair, agora um lambe o otro.

AIUHiuhaiuHAIUhaiuHAUIHuiahUIHA

[Golden_Fox*****]

vc foi abusado sexualmente quando era crinça?
sério, sua mãe da hipoglos pra vc come?
Eu não, eu não sabia que isso tinha acontecido com você, teve que passar hipoglos foi coitadinho! Agora vou até de perdoar essa sua experiência na infância deve ter sido muito traumática!

[goosfraba]

Eu não, eu não sabia que isso tinha acontecido com você, teve que passar hipoglos foi coitadinho! Agora vou até de perdoar essa sua experiência na infância deve ter sido muito traumática!
traumatico mesmo é ver vc de sunguinha dançando eguinha pocotó

[Golden_Fox*****]

traumatico mesmo é ver vc de sunguinha dançando eguinha pocotó
Tua mãe te contou, pedi para ela guardar segredo!

[goosfraba]

Tua mãe te contou, pedi para ela guardar segredo!
na verdade foi sua irmã que me contou...minha mãe só confirmou que foi engraçado....

[RebeldE]

era um vez uma raposa que crio um topico legal, ai chego um tal de fraba pra estragar geral, o fraba fez a maior :402: colocando putaria, e a raposa coitada, fiko toda arretadinha, ai teve confusaum e ....
(tentem cantar essa musica :joyeux15: :madnoel: )

¬¬

[Golden_Fox*****]

na verdade foi sua irmã que me contou...minha mãe só confirmou que foi engraçado....
Pow Tua mãe pediu até a minah irmã pra te contar, pow ela me surprendeu mesmo! quem mandou confiar nela!

era um vez uma raposa que crio um topico legal, ai chego um tal de fraba pra estragar geral, o fraba fez a maior :402: colocando putaria, e a raposa coitada, fiko toda arretadinha, ai teve confusaum e ....
(tentem cantar essa musica :joyeux15: :madnoel: )

¬¬
Pow cara você me usou de piada no meu tópico de piada, que massa!! :128:

[Dartyer]

"Um professor ensinando seus alunos q seriam futuros Kamikases:
-Prestem atençaum q soh vo fase uma vez...."

(*Kamikase*:pessoa q se suicida para matar ou destruir algo ex:Homem bomba)

[Golden_Fox*****]

Já que o tópico tá todo zuado mesmo, vou por umas piadas de loira aqui!

Para as menians loiras, isso é só uma brincadeira, todos nós sabemos que elas não correspondem à realidade!

PUC ou FEDERAL
Uma loira encontra uma amiga que nao via a muito
tempo.
Loira: - Menina, como vc esta diferente! Raspou o
cabelo... tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... e bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Entao, me conta, o que vc anda fazendo
da vida?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na FEDERAL?

DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando
este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido
dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe,
sempre solícito com a loira
pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho,
recebi um telefonema dizendo
que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente.
Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar
trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira
voltou a chorar, mais sofrido
ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um
telefonema de minha irmã.
A mãe dela também morreu...

EVA ERA LOIRA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa
bela tarde no paraíso, chegou
por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo
para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo
voltando.

[Roman Brazuka]

Sabonete...

Dois jovens padres missionários visitavam uma igreja no interior. Os dois ficavam o dia todo rezando no quarto reservado a eles e à noite tomavam banho em bacias de madeira, porque lá não existia chuveiro.
Era de madrugada, depois das 3 da manhã, e os padres foram tomar banho.
Quando chegaram no banheiro, perceberam que tinham esquecido o sabonete...
-Deixa que eu pego- disse um dos padres que saiu pelo corredor, peladão mesmo...
Quando este voltava, escutou vozes. Assustado, ficou parado na parede com os braços abertos, com um sabonete em cada mão.
Eram freiras, loiras pra variar...
-...não, mais eu tenho certeza que... noooossaa... que estátua linda!- disse a primeira loira...
-É mesmo!- disse a segunda loira, puxando o penis do rapaz...
-Humptf!
Deixou cair um sabonete...
-Olha!! Ela dá sabonete!! - puxando novamente
-Humptf! - deixando cair o outro sabonete
A loira continuou puxando continuamente o penis do padre...
-Acho que o abonete acabou...
-Não! Olha o sabonete líquido saindo!!

[goosfraba]

"Um professor ensinando seus alunos q seriam futuros Kamikases:
-Prestem atençaum q soh vo fase uma vez...."

(*Kamikase*:pessoa q se suicida para matar ou destruir algo ex:Homem bomba)
dexa de se burro
vai explica a piada explica direito
kamikaze eram os soldados japoneses da segunda guerra que atiravam seus avioes contra navios esdos unidenses no pacifico, e nao qualque idiota que se mata pra mata mais alguem

[Mc_Arthur_kun]

Soh piada sem graca galera -_-..Cao TAH MTO ENGRACADA PROSSIGAM PLZ!!

[goosfraba]

Soh piada sem graca galera -_-..Cao TAH MTO ENGRACADA PROSSIGAM PLZ!!
po,ja que tu eh tao engraçado psota a sua ae...

[frank]

Chapelzinho vermelho andando alegremente pela floresta levando seus doces para a vovôzinha, quando derepente vê alguém se mechendo atrás de uma moita. Vai olhar e dá de cara com o lobo mau agachado. Pergunta:
- Seu lobo, por que esses olhos tão grandes?
- É pra te ver melhor - responde o lobo.
O lobo ao falar isso sai correndo. Chapelzinho segue seu caminho, e mais a frente vê outra moita com alguém se mechendo. Chega perto e vê o lobo, novamente agachado. Pergunta:
- Seu lobo por que essas orelhas tão grandes?
- É pra te escutar melhor - responde o lobo.
O lobo ao falar isso sai correndo novamente. Chapelzinho segue seu caminho, e mais a frente vê mais uma moita com alguém se mechendo. Chega perto e vê o lobo, mais uma vez agachado. Pergunta:
- Seu lobo, por que essa boca tão grande?
Então o lobo totalmente irritado responde aos gritos:
- É pra te mandar tomar no cú! Porque é a terceira vez que tento cagar e você aparece pra atrapalhar.

[Malaman]

nome de japoneses
"o nome pode influir no destinos das pessoas, veja alguns exemplos nos nomes de japoneses:
takamassa nomuro - pedreiro
kutuka oku dokara - proctologista
katana okako - gari
kawara norio - pescador
takashute nakara - zagueiro
tanaka traka - cobrador de onibus
fujiko oro - trombadinha
kurano okoko - psiquiatra
kijuro burabo - banqueiro
armando oboro - confeiteiro
takafuro nokoko - neurocirurgiao
kutuka aguya - acupunturista
dibuya omiyo - roceiro
hideo orrabo - homossexual
yoko kada - baiana
kaguya nopano - costureiro
fumiko karo - traficante
sumiko koeyo - magico
kanota nakama - prostituta

[Sou um Lord]

Logo após o fim de um jogo do são paulo contra o palmeiras, dois garotos estava saindo estadio, quando derrepente um cachorro feroz atakou um dos garotos.Rapidamente o outro garoto pegou um pedaço de pau e acertou em cheio a cabeça do cachorro e mato ele.

Um repoter q estava ali perto viu o fato e quis ser o primero a fazer uma entrevista, puxou seu bloco de notas e começou a escrever lendo em voz alta:

-"Garoto São paulino salva amigo de cão raivoso!"

Ai o garoto disse:moço eu naum so são paulino!

Reporter:a desculpa eh q eu vi vc saindo de estadio neh... "Valente palmeirence evita trajedia!

Garoto:tb naum sou palmerence naum moço!

Reporter: me desculpa. mas pra q time vc torce?

Garoto:Corintians!

Reporter:"Garoto Marginal assissina frianmente animal domestico"

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Bush faz uma visita a uma escola em Washington D.C. e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede a turma para que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia?
- Não, - diz o presidente, - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças, pergunta ela, caísse em uma ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não, - explica Bush. - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário, Bush olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e seus ministros e acessores, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - Exclama Bush. - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto, - porque não seria um acidente e também não seria uma grande perda...
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Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:
- Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar as instruções a respeito deste rádio inteligente, importado do Japão. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"...
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..."
- E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pérola "Um tapinha não dói, um tapinha..."
- Está bem, já entendi! - Interveio à senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
- Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava e afundava o pé no acelerador. De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato reflexo tira o carro do caminho, salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:
- Filho da P***!
No mesmo instante a música do rádio pára e ela escuta:
"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República..."
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[Massinha]

Golden_Fox***** nao era moderador ?

[kelekian]

<fechado>

topico revivido 0.o